La tascia

Eccomi qui per il capitolo conclusivo sul mondo dei tasci.

In realta` posso gia` sentire il vostro Janeite brain chiedermi "ma come mai parli dei tasci?" in realta` negli anni ho sempre avuto l`abitudine di associare i personaggi di Jane Austen alla vita di ogni giorno, e puntualmente quei personaggi piu` pettegoli li finivo con il mettere vicino ad, appunto, i tasci, in particolare le ladies della mia citta` natia, Palermo.
Ma come si riconosce una tascia e sopratutto, come si combatte?

- Un tratto distintivo della tascia e` la potenza della voce. Esperti del suono sono ancora impegnati a scoprire come sia possibile che una tascia, affacciandosi dal balcone e chiamando il suo pargolo, riesca a far sentire la sua soave voce anche a distanza di tre quartieri, due autostrade e un continente di distanza. Non abbiamo ancora oggi risultati soddisfacenti su questo fenomeno.

- La tascia puo` essere di ogni dimensione, colore e forma fisica. Non lasciatevi sconfiggere dai pregiudizi. Una tascia la riconoscete semplicemente dal modo di camminare e di porsi. E non scherzo.

- La tascia cerca solo partner tasci, possibilmente gia` pronti a metter su famiglia tascia. E su questo non si discute.

- La tascia, una volta sposata, dipende in tutto e per tutto dalla sua famiglia tascia, in particolare la suocera, che viene chiamata rispettosamente "mamma".La suocera puo` essere una preziosa alleata o il tuo peggiore incubo, qualcosa che non succede solo nelle famiglie tasce. E` bene ricordarlo.

- La tascia viene abituata sin da piccola ad essere una perfetta donna di casa. Pulire, cucinare, addobbare casa come fosse esplosa una bomba di pizzi e merletti e` la norma. Non sapere cucinare o non amare la cucina, e` considerata un`onta per ogni buona famiglia tascia e per ogni siculo DOC. Inutile dire che il mio totale disinteresse in materia provoca reazioni scioccate e non ho ancora capito perche`.

- La tascia si abbiglia da tascia. C`e` poco da fare.
Anche un non siculo capirebbe che la Moira Orfei che ha di fronte e` sicuramente tascia. Specie per le occasioni importanti, ogni buona tascia dara` il meglio di se`.
Prendiamo una delle occasioni piu` tipicamente tasce, ovvero il battesimo del virgulto tascio. Il bambino, soffocato nel suo vestitino tascio da battesimo, sara` completamente vessato dalla famiglia tascia, che regalera` bracciali, collane in oro, con immagini di santi di vario tipo. Mamma e papa` tascio saranno stretti nei loro abiti da cocktail dai colori sgargianti, i capelli intrisi di brillantini e tenuti su da una scopa, con il chiaro simbolismo di capo tascia della giornata. Piu` alta e` la crocchia, piu` potere hai. L`unica faccia che puoi fare e` questa quando vedi simili scene.

- E i matrimoni? Il matrimonio prevede uno scontro all`ultimo pizzo. Ogni tascia indossera` sempre e comunque abiti al di sopra della loro portata fisica. Poco importa se mostrano chili e chili di carne a sprovveduti presenti. Poco importa se non sanno camminare sui tacchi e sembrino tanti T-Rex, o che lo spacco all`altezza coscia sia cosi` eccessivo da mostrare che non portano mutande. Loro si piacciono cosi` e io - confesso - le ammiro. 

- La tascia e` convinta di essere invidiata. Magari la gente non sa della loro esistenza, ma la tascia vive con la convinzione di essere spiata, imitata e sopratutto, AMMIRATA. Il 90% delle volte sulle loro bacheche Facebook troverete infatti insulti rivolti a personaggi random che non esistono se non nelle loro teste. Se la tascia e` poi fidanzata, partiranno simpatici sproloqui in una lingua a noi ancora sconosciuta, ma sappiamo che il succo del discorso e` "non guardare il mio ragazzo, stronza! Non respirare in sua presenza, non parlare, non vivere.. etc etc"... quando tu magari, il suo ragazzo non lo guardi nemmeno.

- I tasci amano il karaoke, ma ovviamente non tengono conto se questo amore sia condiviso o meno dai loro vicini. Se si e` abbastanza fortunati da avere vicini tasci, allora si potrebbe persino fare una simpatia festa di quartiere non autorizzata e assolutamente illegale dove i personaggi piu` fantasiosi possono dar sfogo ai loro impulsi canterini. Se sono i bambini i protagonisti, mamma e papa` tasci saranno oltremodo commossi nel sentire il loro pargolo di 4 anni e mezzo cantare "SENZ` TE NUN POSS STAA TU M`APPPAAAAAAAAAAARTIENEEEEEEEEEEEEEE" con un accento siculo misto a quello napoletano. I figli so` pezz `e core. 

- I tasci sono ovunque. Eggia`. Sono un po` come i turisti giapponesi muniti di cappellino e macchina fotografica. Sono ovunque. O V U N Q U E. Anche espatriati, non dimenticano mai le loro origini, e quindi potrebbe benissimo capitarvi un americano che non sa l`italiano ma sa il siciliano, il che e` molto buffo. Tipo la Sandra Marchegiano.... 

SOCONDENDADEFASTASFILATA

 Ma come nasce e cresce la nostra tascia?

• Da 0 a 2 anni la bimba tascia viene istruita prendendosi cura delle bambole. Non abbiamo prove di ulteriori giochi sicche` una bambina viene istruita per essere una adulta che sta chiusa in casa a pulire e rammendare.
• Da 2 a 5 anni la piccola tascia prende coscienza di se` come donna iniziando ad ascoltare musica tascia e a vedere Uomini e Donne in tv. 
• Dai 5 anni fino ai 10, la piccola tascia va a scuola. Tratto distintivo e` che le tasce hanno quasi sempre un livello di istruzione piu` alto dei tasci. La famiglia Angela mi ha confermato di un servizio dedicato esclusivamente a loro.
• Dai 10 ai 15 la tascia e` oramai donna fatta e finita. Diventata signorina (il primo ciclo mestruale e` accompagnato da pubbliche uscite, confetti, festa e genitori singhiozzanti per la gioia, evidentemente non capendo che la perdita di sangue mestruale e` un tratto pressoche` distintivo di ogni donna e che non c`e` un cazzo di motivo di esserne felici) la tascia e` gia` istruita a scegliere il primo fidanzatino. Ma fidanzatino serio, per cui sara` obbligo dei due piccioncini di essere presentati alle rispettive famiglie, indossare una fedina pre anello di fidanzamento che simboleggia "u zitamento in casa", ovvero il fidanzamento ufficiale che unisce due famiglie tasce. Il giovane tascio infatti fara` la cosiddetta "acchianata" cioe` la salita in casa della fidanzata. Segue presentazione e confetti. A 15 anni la tascia sa gia` che al compimento dei 18 anni si dovra` sposare pena onta del buon nome della famiglia.
• Dai 16 ai 18 la tascia vive per il futuro marito. Anzi, magari e` gia` incinta. Possibilmente a 18 anni sara` gia` madre di due frugoletti. Uno si chiamera` Gabriel in onore di Gabriel Garko (attore preferito dalle tasce) l`altra si chiamera` Manuela, come la Arcuri, nota per essere insieme a Garko una delle attrici preferite dai tasci. Altrimenti, libero sfogo con la fantasia. Mi e` stato riportato che un bambino sia stato chiamato "Terenz" come il principe di Candy Candy, che si chiamava pero` Terence. Non possiamo pretendere pure la correttezza ortografica oltre la fantasia pero` eh! 
• Dai 18 fino alla fine dei suoi giorni la tascia e` oramai mamma e nonna. Cosa succede quindi quando una una tascia diventa mamma? Innanzitutto, si vive per la famiglia. I figli sono tutto. Se il pargolo cade per esempio, i genitori iniziano a gridare, chiamare l`ambulanza, darsi la colpa per quanto accaduto, la mamma si strappa i capelli e il papa` si da` grosse manate in fronte. Il tutto mentre il pargolo e` in apnea da pianto e i genitori sanno solo esclamare "BEDDA MAAAAAAAAAAAATRI, U PICCIRIDDU! SCEMO ADDIVENTO`!" (oh mamma santa, il bambino! Sara` mica diventato scemo?" : intervengono nonni, zii, cugini, parenti fino alla settima generazione, perche` si sa. La famiglia e` una e si vive come una unica entita`. Le tasce si evolvono nella loro forma ultima e suprema, un po` come Mew dei Pokemon; la COMARE. Ovvero la tascia suprema che tutto sa e tutto vede. Conosce i segreti di tutti, chi fa le corna con chi, chi entra ed esce dal quartiere, le abitudini di vita di ogni persona ed e` fonte primaria del pettegolezzo. Non per niente il commissario Montalbano si rivolge alle comari per avere informazioni sui segreti delle persone indagate. La tascia ha il potere. E ne e` cosciente.
  
   

Cosa fare se incontrate una tascia:

Non ingaggiate sfide. Non guardatele negli occhi. Le tasce potranno anche sembrarvi tasce, ma loro sono solo delle compite ed eleganti figure che si abbigliano, acconciano e truccano pesantemente anche solo per fare un giro del quartiere e comprare il pane. I loro "cosplay" in particolare il loro omaggio per il trucco usato nell`Antico Egitto e` solo un chiaro segno dell`apprezzamento per figure tipo Nefertiti, Nefertari e Cleopatra.

Che non si dica quindi, che una tascia non vive di e per la cultura, e sopratutto, per l`amor proprio.