Allergici all'amore

Sembra il titolo di una di quelle commedie americane dove la nostra eroina, che mette una bella pietra sopra ai rapporti, becca giust'appunto l'uomo della sua vita.
Il fatto è che Hollywood sulle storie di noi sfigate ha costruito un impero. Tra le moderne Cenerine, le sfigate liceali che si odiano/amano il figo della scuola... Diciamolo. Tutte noi almeno uno di questi film li abbiamo visti. Vi vedo scuotere la testa. Non vi credo.
So che è così.
Racconterò quindi la mia attuale insofferenza alle coppie.
Non fraintendetemi, è bello sapere che c'è amore nel mondo. Però, non ve se sopporta più.
Al 95%, il/la amico/a che si fidanza sparisce. Bum. Non ne sai più nulla. Salvo poi vederlo/a mano nella mano con qualcuno/a e un sorriso ebete mesi dopo. Caga, mangia e dorme con la dolce metà.
Perchè uomini e donne saranno diversi, ma in una cosa sono uguali. Diventano tutti identici quando si innamorano. Ecco le categorie maschili di fidanzati o presunti tali.

- lo scassacazzi. È un esemplare diffuso. Si nasconde bene, ma palesa la sua vera natura mesi dopo. Si lamenta di tutto. Del lavoro, degli amici, pure delle particelle di sodio. Uno scassacazzi.
- il filosofo depresso. È quello che vi fa innamorare spacciando poesie non sue. Penserete "oddio, mi cita Catullo, sarà dotto!" ma capirete che, oltre a ripetere frasi dette non ha nulla da offrire. Sospirerà sulle ingiustizie del mondo, ma il culo dalla sedia non lo alzerà mai.
- il bipolare. Categoria diffusa. Forse più della Beata ignoranza. Il bipolare ti dirà che sei la luce dei suoi occhi un giorno, e il giorno dopo dirà che ve lo siete sognato. A nulla varranno i 42 testimoni pronti a giurare che aveva detto così. Non vi crederà mai.
- il romantico. Colui che sarebbe pronto a gettarsi nel fuoco per voi. Siete fidanzate? Meglio. Vi fa credere d'essere il vostro grande amore. Si adatta ad ogni ragazza che ha, così da risultare perfetto. Poi quando vi ha, regredisce allo stato larvale.
-l'Agorafobico. Non esce mai. Vi vuole a casa con lui, a vedere la TV "perchè io lavoro e sono stanco", non tenendo in conto che una donna lavora, si depila, fa la spesa, cucina e si fa i colpi di sole nello stesso momento.
-il mammone. Condoglianze. Vivissime. Tra voi e la madre non vincerete mai. "Perchè mia madre" è la frase che dicono più spesso.

E ora passiamo alle categorie femminili.
-La casalinga disperata. Non ha età. Nasce, cresce e vorrebbe riprodursi. Non importa con chi, basta non morire sola.
-L'ereditiera. Parla di amore, ma la verità è che salta da un fallo all'altro manco fosse un canguro, cercando solo la via più facile per vivere bene.
-La sposina. È la ragazza che vive per il suo ragazzo. Esce con gli amici di lui, si scrive a gruppi tipo "mogli e fidanzate dei carabinieri" e su facebook vedrete solo link dedicati al suo uomo difensore della patria. E se non lo è, attiva il cervello in modalità "mi sposerà e voglio un vestito da ottomila euro più foto sul lungomare stile cantante neomelodico"
-la gnorri. Lei non sa nulla e non vede. Si rifiuta di vedere la realtà dei fatti e costruisce immagini mentali del suo lui che in realtà non esistono.
-la "siete tutte puttane". Avete un amico maschio? Bene. Si fidanza? Occhio. Se osate mettere un "mi piace" ad un suo link, lo salutate per strada e gli chiedete come stanno i genitori, scatenerete la terza guerra MONDIALE.
-la sociopatica. Siete il suo tigrotto finchè lei lo decide. Poi entreranno in gioco fattori tipo "qui comando io" "se non mi dici chi era al telefono ti eviro", finchè verranno fuori torbide storie degne della corte di Maria Antonietta che vi porteranno a credere che essere single non sarebbe una brutta cosa.

In realtà ho omesso le categorie ovvie dei gelosi, o degli affidabili, gli amiconi che riattivano facebook solo da single per andare a caccia, ma lì ci sarebbe da scrivere troppo.
Veniamo ai fidanzati. Le coppie.
-le ventose. Coppia che si bacia sempre. Ovunque. Fottesega se ci siete pure voi davanti. Dovrete sopportare il rumore di ventosa e mugolii finchè potete. Poi spero per voi non siano amici vostri.
- i complementari. Si completano le frasi a vicenda, si danno il 5 alla fine e fanno davvero tutto insieme. Tendono a diventare snervanti. Se non c'è lui lei non esce, se parli con lei risponde lui, e finiscono per ignorare gran parte degli amici
- Beh sì insomma cioè. Le coppie che non ti aspetti, il giorno e la notte. Il mistero.
-I networkisti. Palesano il loro amore tramite social network. Non un cuoricino in bacheca. Ma foto su foto con diciture tipo "io e te contro il mondo", "la vostra invidia è la nostra forza" "ti amerò per sempre". In media hanno 15 anni e stanno insieme da tre giorni.

Potrei anche qui scrivere di coppie su coppie, perchè di gente così ne ho conosciuta tanta. Ma voglio conservare la mia acidità fino al Valentine's Day.
<3