Cosa non dire MAI ad una donna

in attesa del suo ciclo.
In realta` sto pensando di dare vita ad una rubrica sul "cosa non dire mai ad una donna in generale" perche` noto che a qualsiasi eta`, l`uomo abbia bisogno di seri suggerimenti in merito.
Ma sappiamo che dire certe cose, in quel certo mese dell`anno, significa un probabile attacco alla virtu` maschile, alla consecutiva evirazione della suddetta virtu`, e alla sparizione del cadavere del povero malcapitato.
Partiamo dalle basi; dovete sapere che la maggior parte delle donne si sente esattamente cosi` nei giorni prima e durante del ciclo. Stessa espressione confusa. Stessa sensazione di sentirsi una perdente.

La donna si sveglia, confusa, in uno stato di torpore legato alla sua condizione. Quei giorni particolari sono divisi tra un senso potente di angoscia e irritabilita` a quello piu` comprensibile; da donna che vorrebbe essere uomo. Magari solo per tre giorni. Ma di certo pagherebbe qualsiasi cifra per non dover sopportare quel costante e continuo dolore al basso ventre.
Cosa non dire. Mai: "ma quanto sei esagerata!"

Il fatto e` che sappiamo benissimo quando le nostre ovaie stanno iniziando a fare la samba. E puo` capitare mentre siamo fuori a cena, in un pub, al cinema. Ma quello che non bisogna mai dire e` "dai tranquilla, tanto ora passa". No, non passa. Al massimo puoi stare un po` meglio dopo aver mangiato ed aver preso un antidolorifico. Ammesso tu riesca a mangiare e sopprimere la nausea.

"Ma non credi di esagerare?" Scusa, pensi veramente che mangiare patatine, cioccolata, avere costanti voglie nemmeno fossimo al 5 mese di gravidanza sia una esagerazione? Sei sicuro di volerlo dire di nuovo? Eh? EH?
Il punto e` che ci basta poco, molto poco per scattare irritate. Ma capiteci; mal di testa, mal di schiena, mal di ventre.
Una gran voglia di piangere. Di strafogarci di pane e cioccolata. Quindi perche` dirci "Ma teso` non e` che sei ingrassata eh? No perche` ti vedo piu` pienotta"

Reazione numero uno

Reazione numero due

Cosa non fare mai, mai mai. Dire le seguenti cose; "mamma mia, almeno non sei incinta, sarebbe peggio" {...} "ma perche` non ridi?" {...} "eddai, dimmi che hai!" 

In particolar modo, evitate di suggerire piatti dietetici e senza calorie alle vostre ragazze. No perche`.. io ve l`ho detto. Sapete che sguardo potreste ricevere?
Lo volete davvero vedere?

In estate, evitate di essere felici. Anzi, non respirate. E non nominate proprio le parole; sole e mare. Perche` se in inverno possiamo consolarci con la borsa dell`acqua calda e pigiamoni morbidosi, e seppellirci sotto le coperte, in estate non abbiamo come scampare. Il caldo ci rende deboli, nervosi e irascibili.

FUGGITE, SCIOCCHI.



Utilizzate questi semplici suggerimenti, e vi consiglio massima cautela nel parlare con un soggetto del genere. Magari andateci con tranquillita`, sondate il terreno, perche` potremmo rispondervi con dei grugniti/ruggiti di varia natura. E che la forza sia con voi.

la Bibbia delle Sfigate

L`altra volta, mentre chiacchieravo con una mia amica, ci siamo rese conto di quante cose possano accadere nei momenti meno opportuni.
Ovviamente, sono tutte cose che avrebbero potuto cambiare in modo piu` o meno significativo la tua vita.
Hai perso una occasione? Il ragazzo che ti piaceva si e` lasciato quando tu pensavi di aver superato la cotta? Non hai passato un esame scritto per un punto? Pensi che il bicchiere del vino sia il tuo vero, unico, uomo della tua vita?

Se ti riconosci in questa breve descrizione, allora anche tu sei una sfigata.
Ma quali sono i tratti caratteristici della sfigata?

1. La sfigata sa di essere sfigata. E non importa quante volte i tuoi amici cercheranno di convincerti del contrario. Arriveranno loro stessi a definirti sfigata, seppure affettuosamente. Perche` quasi certamente l`oggetto dei vostri desideri si rivela essere gay o in procinto di sposarsi.
2. La sfigata si innamora sempre e comunque di un soggetto che, nel migliore dei casi, la vede come una sorella. Anzi, nemmeno una sorella, direi quasi una cugina. E a sua volta, il suddetto ometto si innamorera` della classica donnina senza cervello, che si fa selfie baciandosi allo specchio o postando stati importanti su Facebook tipo "oh oggi il mio sedere sembra proprio quello di Kim Kardashian! much love!!11!!" 
3. Nel momento in cui, finalmente, il vostro cuore si libera dal macigno generato dal punto 2, dopo aver passato mesi e mesi, e magari anni, dietro a questa persona, vivendo delle briciole di questa relazione a senso unico, incontrate qualcuno. Che magari non vi considera comunque, ma state tranquille che l`uomo del punto 2 si lascera` quasi nello stesso momento. E voi resterete in bilico tra due persone che vi vedono e basta. In bilico, nuovamente, perche` la legge della sfigata dice che se e` andata male una volta, andra` male anche una seconda.
4. Ammesso che invece il punto terzo subisca una modifica e voi iniziate una relazione con il nuovo ragazzo. Quanto ci scommettete che il ragazzo del punto due capira` che voi siete l`amore della sua vita? Ovviamente, divise, perderete sia l`uno che l`altro. 
5. Ma passiamo a cosa fa la sfigata quando incontra il ragazzo che le piace. Partiamo subito con il presupposto; non importa quanto starete attente a come sarete vestite o truccate. Inevitabilmente farete una figura orrenda. Pessima. Tipo, cadere come un salame a terra davanti a lui. E pregare che si apra un grande, grandissimo buco che vi risucchi e vi faccia sparire. E quando ci penserete, sfogherete la vostra frustrazione su voi stessi, dondolandovi in un angolo di casa, o con i vostri amici, che potranno solo subire e compatirvi
   
6. In una uscita, vi sentirete come un pesce fuor d`acqua. Tutte le ragazze camminano come se fossero in una passerella di Vogue. Sguardi ammiccanti, capelli freschi di parrucchiere, trucco perfetto, probabilmente truccate dalla stessa Clio. E voi - per quanto fiere di voi stesse - verrete piu` o meno snobbate e vi guarderete intorno perplesse. Nessuno vi potra` salvare da questa tortura.
   
7. Certe volte vi sentite come se gli altri vivessero in una sorta di telefilm. Hanno piu` di un flirt o hanno addirittura piu` di una relazione seria all`anno. Ma come fanno? E noi? Noi dove siamo? Probabilmente a leggere la ricetta per una cheesecake al cioccolato.
8. Se ancora non conosci (se non di vista) il tuo ragazzo, con il quale hai gia` costruito una storia d`amore e avete anche scelto la carta da parati per lo studio di casa vostra, ovviamente, non ti aspettare una conoscenza come quella dei film. No: ti vedra`, mentre sei a poca distanza, e si accorgera` anche che lo scruti. Ma essendo una sfigata, ti prendera` per tale. Nessuna scusa.
9. Credi molto ai segnali. Preghi il Grande Demone Celeste. In certe occasioni sei proprio come Nana K, alias Hachiko. E ti lasci trascinare dalla corrente. Specie se lui ti parla della sua lei. E ti mostra le foto. E ti dice che cosa le regalera` per il compleanno. Questa non e` manco friendzone, questa e` proprio SFIGATIONZONE!
10. 
    

Questa non ha bisogno di essere commentata

Ma qual e` quindi la considerazione finale di questo post?

La sfigata, ingenuamente, tende sempre ad idealizzare la persona verso cui prova qualcosa. Quindi, si`, forse la sfiga un po` ce la chiamiamo anche noi.

Ma quando il karma, il destino, la vita, la congiunzione astrale, sembrano tutti suggerirti che e` meglio lasciare stare, quale consiglio possiamo quindi ricevere?

Quale illuminazione divina?

Ho una sola risposta per questo quesito, e non credo vi piacera` molto.

Le nuove donne

Dopo essermi sparata una utilissima puntata di Pretty Little Liars (necessito del mio trash quotidiano) aver concluso un libro della Gaskell e iniziato Persuasione della Austen in inglese, stavo riflettendo sui nuovi uomini del 2014. Scordiamoci il vichingo che depreda il tuo villaggio portandoti via sulla spalla.
I nuovi uomini del 2014 sono una involuzione.
La cosa divertente è che definiscono ridicoli personaggi letterari amati dalle donne perchè "un uomo non farebbe mai una cosa del genere". Questa è una frase illuminante.
E vedremo perchè.
Incontrate un lui. Un lui che sembra un pochetto più decente degli austrolopitechi conosciuti prima.
Ma voi siete dubbiose, restie e caute. Lui, paziente e amorevole, si presenta ai vostri occhi come l'uomo della vostra vita. "Io sono diverso". Quante volte lo abbiamo sentito?
Vi conquista. Sms, lettere, petali sparsi sul letto, dediche di canzoni. E una volta che ci riesce, parte l'involuzione.
La cosa divertente è che il più delle volte l'uomo fa tutto da solo.
Se gli chiedi cosa vuole da mangiare perchè tu, così, vuoi cucinare qualcosa, andrà inevitabilmente in panico perchè penserà "OMG, SONO LE PROVE DELLA CONVIVENZA. OMG. ODDIO. CHE STA FACENDO", mentre voi, ignare, state soltanto pensando a cosa cucinare.
Voi magari vi vivete la vostra vita, giorno per giorno, ma lui no. Lui andrà comunque in panico perchè pensa. Si costruisce immagini mentali che non esistono perchè si sa. L'uomo il più delle volte parla con il proprio pene; è inevitabile che questi pensieri siano proprio pensieri del c.
E la cosa ancora più bella, è che poi esplodono, entrano in crisi, in andropausa, piangono, si strappano i capelli e diranno cose tipo "stiamo andando troppo in fretta/sono confuso/è meglio io stia da solo/non voglio illuderti" e tanto altro.
Ma esattamente. Se sapete di non essere in grado di vivere una relazione serenamente, perchè diamine vi mettete in mezzo?
Vivetevi la vostra vita e non rompeteci i coglioni! V.V
Ho dovuto consolare fin troppe amiche per colpa delle vostre crisi e della vostra incostanza. E che non si dica che siamo noi donne ad essere complicate. Io, di complicato, vedo solo i comportamenti di questi fanciulli. E ringrazio il cielo che non sia il mio caso... La defenestrazione non sarebbe abbastanza XD

E prima di criticare un eroe letterario, pulitevi la bocca. Prendere spunto da uno di questi eroi potrebbe soltanto farvi bene, farvi crescere, e farvi vedere che pur essendo solo esistiti sulla carta, sono molto più uomini di voi.