Quando la tua vita

Sembra un telefilm. E no, non lo dico solo per dire, ma perche` il mese di dicembre mi ha confermato che sostanzialmente qualcuno mi spia con una telecamera mentre giro.

Non 

e` possibile.

Scusate la mia sparizione! La verita` e` che dicembre e` letteralmente volato. Prima che mi accorgessi di che giorno fosse, mi sono ritrovata in una nuvola di virus, fazzoletti, cibi natalizi, alberi da montare, e pacchetti da spacchettare. Ho pensato che una volta superata questa nuvola di germi avrei potuto scrivere con molta piu` tranquillita` ed eleganza (una Janeite non puo` mai essere sciatta. Povera si`, ma sciatta mai) ma la verita` e` che oramai io e i miei germi stiamo vivendo una intensa storia d`amore. 

L`uomo non divida cio` che le divinita` hanno creato. E dato che sono una Charlotte Lucas, e il mio unico ammmove sono i germi, lasciatemi vivere cosi`.

Ma ritorniamo al punto di questo primo post del 2016.

Perche` la mia vita sembra un telefilm?

Dunque. Fino a qualche anno fa, sembrava piu` che altro una telenovela latina. Ultimamente mi sono evoluta in un telefilm. Non uno da 40 minuti, ovviamente.

Magari da 20.

Ecco, piu` che altro sono una Sit-com.

Scena tipica;

Tu esci. Magari quel giorno presti particolarmente attenzione alla tua persona. Fai persino le prove davanti lo specchio. Fantastico. Vai!

Infine, ti avvii. Cuffiette, musica da video rock come colonna sonora, con tanto di camminata a rallentatore. Tutto e` perfetto. Poi qualcuno rovina la poesia chiamandoti "signora". Ti guardi attorno. Un ragazzo di circa 30 anni, quindi anche piu` vecchio di te, ti chiama signora.

Il mondo si infrange.

In sottofondo, parte una canzone strappalacrime. Improvvisamente pensi che esserti tolta il pigiamone anti sesso per uscire non e` stata una idea cosi` geniale.

Depressa, ti avvii dove devi andare. La fastidiosa sensazione pero` non e` andata via. Continui a sentire quella musica melodrammatica, che ti fa sentire fuori posto. Quasi parli con te stessa, finche` non esclami "adesso basta!" al tuo cervello, facendo sobbalzare chiunque sia vicino te.

Avete presente le risate finte che senti generalmente nelle sitcom? Ecco. La mia vita e` costellata da risate in sottofondo.

Prendiamo un esempio; mentre - ammalata - mi riguardavo tutte le stagioni della Tata, ragionavo sul fatto che il Signor Sheffield e` stato il primo amore in carne e ossa televisivo. Affascinante, British, con quel capello brizzolato che gia` a 10 anni mi aveva fatto innamorare. Spesso mi immaginavo di sposare un affascinante inglese che mi svegliasse cosi`.

La bruta realta` si faceva sentire quando pero`, uscendo da casa, ti guardavi attorno, pensando che si`, forse era meglio la finzione. In effetti, lo credo ancora. Anche perche` il mio dannato inglese che pero` non vuole essere chiamato inglese non e` affatto mio. E questo non va affatto bene.

Cosa succede quindi mentre passeggi?

Come ogni persona dotata di fantasia, e con la tua convinzione di essere un personaggio immaginario trasportata in un mondo reale, dichiari ad una delle tue bff che oggi, proprio quel giorno, potrebbe essere il giorno in cui incontri l`uomo della tua vita.

La reazione puo` essere solo una.

"AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAH

.

"

Va bene, togliamo la fantasia romantica. Camminando, pensi comunque che possa accadere qualcosa di magico. Dopotutto, devi toglierti ancora quella fastidiosa sensazione che qualcosa stoni. 

E quindi, fate spazio gente. Scansateve. Ritorno in pista, sicura e convinta di me.

 Ovviamente, proprio mentre recuperi fiducia nella tua persona e nella tua maturita`, becchi l`unica buca in strada, arrivando quindi quasi a prenderti una storta e cadere rovinosamente a terra.

Dei del cielo, meno male che sei sola e non conosci nessuno. E anche se ci fosse stato qualche testimone, intimi al silenzio con uno sguardo decisamente truce. La credibilita` e` tutto. Oppure si`, ti trasformi in -A e cominci a spiattellare in giro i segreti delle persone nel caso in cui becchi l`unico stronzo che ride di te.

Bitches.

Direte voi, questa giornata avra` avuto un lieto fine, no?

Mah, diciamo che essendo nella fase di transizione, e` molto difficile poterlo dire.

Sta di fatto che ho segnato tutte le lezioni di Fran Fine, perche` non si puo` sapere mai, metti che vai a lavorare per un ricco inglese che finisce con il sposarti dopo ben 5 anni di attesa.

Si`, diciamo che gli inglesi non sono proprio dei fulmini. 

Oppure, non so, ti ritrovi per errore inseminata con lo sperma di un altro il quale finisce per innamorarsi di te e badabum, da perfetti sconosciuti vi ritrovate a dover avere un bambino insieme.

Si`, ho iniziato Jane The Virgin. Adoro.

Quel che voglio dire e` che bisogna affrontare la vita col sorriso. Che sia una giornata che non e` andata esattamente come volevi, una chiamata dall`Inghilterra che non era esattamente quella che ti aspettavi, un sms che desideravi e che invece si ritrova ad essere quello della tua compagnia telefonica che ti ricorda di ricaricare...

Bisogna riderne, no?

E quindi, inizio questo 2016 con la speranza di strappare spesso risate, e perche` no, di riprendere con le mie recensioni.

Devo solo ritrovare Persuasione. E` di sicuro da qualche parte.

Lo giuro.

Nessuno ce l`aveva detto

Quando eravamo piccole e ingenue, venivamo cresciute a pane e sogni. Piazzate davanti la tv o con un libro in mano, ci veniva detto che "il sogno realta` diverra`" che il principe azzurro esiste, forse tramortito, forse in coma, forse per sbaglio ha sposato un`altra, ma esiste.
La verita` e` che nessuno ci aveva detto che sarebbe arrivato il giorno in cui persino Mr. Collins ci avrebbe snobbato.
Arrivare alla matura eta` di Anne Elliot e capire che non vai nemmeno piu` bene per il terribile Mr. Collins.
Quindi ci sono possibilita` tipo: dover ascoltare senza posa i suggerimenti delle amiche felicemente fidanzate.
"Non hai ancora il ragazzo? No tesoro, allora.. e` solo perche` sei tu che non vuoi!"

Ci sono delle volte in cui penso che la gente pensa che tu sia una povera sfigata, che nessuno ti vorra` mai, e poco importa se magari stai passando uno di quei momenti in cui pensi che il barattolo di Nutella e` la cosa piu` vicina ad un uomo che conosci.
Il che magari potrebbe anche essere vero, ma non significa che battutine e frecciatine siano carine. Non che mi capiti personalmente, ma un mio contatto su Facebook si sfogava.
E no, ragazze, non e` carino. Anche perche` potrebbe capitarvi di essere lasciate.

E si chiama Karma, bitches.

Un` altra cosa che ho notato (e ringrazio una delle mie piu` care amiche per questo) e` che nessuno ci aveva detto che arrivate a superare i 25 anni avessimo firmato un contratto per essere gravide, madri o sposate. Scusate, ma dove sta scritto? Pare che a stupirsi siano proprio i medici, con frasi tipo "ma come e` possibile? Ancora niente? Manco un bambino?"

Siamo piu` di cinque miliardi al mondo, credete davvero che servano altre persone a popolare il pianeta. Non credo. E fate figli voi, se ci tenete tanto.

Nessuno ci aveva nemmeno detto che la realta` certe volte ti colpisce come una doccia gelata.

Sappiamo tutti che oramai trovare un ragazzo che ti piace ed essere ricambiata e` pure utopia, ma santo cielo, nemmeno un trentenne? Dobbiamo davvero darci ai boy toy? Ho una sola risposta per questo, e credo che non piacera` nemmeno. 

Io posso assicurare che vedo il mio futuro cosi`. Guardandomi con le amiche e chiederci checazzostiamofacendo nel caso in cui una di noi o tutte facesse l`enorme cavolata di finire con qualcuno giusto per finirci. La soluzione sarebbe quella di finirci la birra sul divano. Magari meno tragica, ma sicuramente piu` reale che il matrimonio vero. Come mi disse qualcuno anni fa "non ti riesco a immaginare sposata, figuriamoci madre." E forse non aveva nemmeno tanto torto.

E` un po` come la sfiga che hai quando vai a farti visitare e trovi un dottore bello.

Ma non solo bello; educato, di classe, con un sorriso da abbagliare te e il mondo intorno. E tu hai uno chignon depresso, il trucco messo giusto per decenza pubblica, una maglietta che non usavi da secoli perche` tanto "vado dal medico, mica e` un appuntamento". Fa battute. Ti chiede cose insignificanti ma per te sono le parole piu` belle dette ultimamente.

"Soffre di qualcosa in particolare?" "No.. (ma in questo momento lo vorrei)" "Va bene, si distenda e vediamo" e tu sei gia` li`, pronta che balli, anche se sai bene di avere le stesse doti da seduttrice pari a quelle di un pinguino. Potrebbe parlarti della riproduzione di germi e suonare comunque affascinante. Dai, seducilo con il tuo sorriso ammiccante. Mostra le gambe, cocca!

....Poi pensi che ti sei depilata a occhi chiusi e maledici il mondo. Anche perche` scopri che e` fidanzato. Va bene mai una gioia, ma almeno regalarci un paio di ore a sognare a occhi aperti no?

Ovviamente lei e` una bellissima stangona, cosi` alta che non ha bisogno di una scala per cambiare le lampadine, bionda, occhi azzurri. Quasi certamente ha gia` trovato la cura per cinque malattie diverse di cui tre sconosciute al mondo, ma le piace portare avanti il suo lavoro. 

Ma noi abbiamo altre doti, doti che probabilmente teniamo ben nascoste, ma le abbiamo.

Quali?

Sicuramente non ci manca l`ironia.

Ricordo che da piccola pensavo che, se qualcosa andava male, potevo sempre diventare come Tata Francesca e sposare un affascinante inglese.

Oppure diventare come zia Assunta. O Ietta. Che tra l`altro, cucca piu` di noi. E l`ironia puo` aiutare davvero molto.

Ora che si avvicinano le feste, sento ancora piu` il bisogno di ribattere che "nessuno ci aveva detto che per le feste avremmo dovuto sopportare coppiette innamorate che si taggano in continuazione su stati tipo: AMORE, IL NOSTRO PRIMO NATALE INSIEME

 AMORE, LA NOSTRA PRIMA NEVE. AMORE, HO FATTO LA CACCA SENZA DI TE."

No ragazzi. Semplicemente no. Tubate contenti e felici per i cavoli vostri lontani dalle vostre bacheche e lasciateci sfogare postando foto di cibo. Il cibo ci ama e ci capisce. Lasciateci mangiare pandoro e panettone ad ogni ora del giorno. Specie quelli con cioccolato.

Sono anche sicura che Babbo Natale mi avra` scritto per le 5 volta che no, non posso avere a Natale Tom Hiddleston nudo. Io ci provo, magari e` la volta buona che ci riesce. Alla fine ha aggiunto una postilla in cui diceva che trovarmi un fidanzato e` piu` faticoso che consegnare i regali a tutti i bambini nel mondo. Proveremo con il sexy santa.

Alla fine pero`, di poche siamo certe. Degli affetti vicini a noi. L`amica del cuore, il gruppo con cui esci da anni, gli amici che ci sono sempre nel momento del bisogno.

 E capisci anche che, chi ha bisogno di un fidanzato per le feste?

Quando puoi semplicemente alzare la cornetta e no, non c`e` Mondialcasa che ti aspetta, ma una persona che ti vuole bene e a cui tu vuoi bene.

Forse.

Jane Austen e Doctor Who

L`altra volta, non molto entusiasta, mi sono ricordata che sarebbe iniziato nuovamente Doctor Who.
Cio` che amavo di questo telefilm non erano soltanto i viaggi spaziali, ma anche i viaggi nel tempo, che oramai non si vedono piu` (se non per qualche special nell`era vittoriana).
L`altra volta quindi, con fare distratto, seguo la prima puntata finche` sento - improvvisamente - nominata Jane Austen.
Ritorno ad ascoltare quel pezzo, abbastanza breve, e noto che si`, JA viene proprio nominata!
Ed ecco nello specifico cosa dice Clara, la companion del momento
"Jane Austen. Amazing writer, brilliant comic observer, and strictly among ourselves, a phenomenal kisser."

Questa cosa mi ha colpita parecchio, perche` sappiamo bene che non sappiamo molto della vita privata.
Qualcuno diceva che fosse "la piu` sciocca ragazza alla ricerca di marito mai vista prima" mentre per altri era l`esatto opposto.
Quel che e` certo e` che almeno da giovane le piaceva ballare e flirtare con Tom Lefroy, ma sua sorella Cassandra ha distrutto qualsiasi lettera considerata troppo personale.
Quindi, come puo` una insegnante di letteratura inglese sapere che Jane Austen baciava cosi` bene?
L`unica soluzione che sono riuscita a trovare e` che probabilmente una puntata sara` ambientata durante la vita di Jane Austen.
Urlo.
Fangirlo.
Urlo di nuovo.
Spero solo che le mie speranze non siano mal riposte!

Questo e` il link della recensione, per chi fosse interessato :D
TA Addicted Recensione Doctor Who

La mia vita da Janeite: 50 sfumature di ansia

La mia vita da Janeite: 50 sfumature di ansia: Questo e` un post che voglio dedicare a noi, giovani ansiosi.  L`ansia, infatti, e` parte intrinseca di molti di noi. E se sei una person...

Persuasione 1971

Posso solo iniziare questo post cosi`.
GNA FO.

Il problema con versioni datate di questo tipo in genere sono varie.
Le acconciature. No davvero, parliamo delle acconciature, per favore

In genere qualsiasi versione di qualsiasi libro prevede capelli cotonati sia per le donne che per gli uomini. In questa versione non siamo da meno, come si evince gia` da queste foto.
La versione del 71 mi risulta difficile da vedere perche` capita spesso che non appena le scene sono all`aperto, oppure piu` di due attori stiano parlando ad una certa distanza, si capisca poco. La cosa positiva e` che parlano un ottimo inglese, e su Youtube e` possibile trovarlo diviso in piccoli episodi da dieci minuti l`uno.
La nota negativa sono pero` gli attori. E` evidente che abbiano una formazione teatrale, e non mi e` piaciuto molto l`aggiunzione di scene inesistenti, dove per esempio Henrietta parla con suo cugino a casa loro con la sola sorella presente e gli parla continuamente del capitano.

Non riesco a staccare gli occhi da quella acconciatura

Anche fisicamente, gli attori son ben lontani dal rappresentare i loro stessi personaggi. Anne dovrebbe avere 27 anni, quando invece appare chiaro che l`attrice ne abbia un po` di piu`.
Anne, che e` timida e parla in genere poco, qui si ferma a decantare la natura e a recitare poesie (ama le poesie ma sono scene inesistenti nel libro e durano anche un bel po`!). Il capitano (visibile nella prima foto) non mi appare affascinante come dovrebbe essere. Rimarca almeno un po` il carattere scostante e burbero che ha certe volte, ma niente a che vedere con le ben piu` note versioni del 1995 e del 2007. Le sorelle Musgrove sono tutto furche` adolescenti appena uscite dalla scuola.
Personalmente, non consiglio la visione di questa versione perche` mi e` parsa pesante e anche un po` tediosa, ma credo sia anche un mio pregiudizio nei confronti delle versioni in generale del 71. Sono quasi sempre piuttosto "plastiche" e "teatrali", e capita anche che durante le riprese la telecamera si muova, provocando un senso di nausea. Sembra di essere a mare.

Nemmeno il cappellino riesce a nascondere la cotonatura!

Anche i costumi non mi sembrano perfettamente accurati. Non sono una esperta ovviamente, pero` quelle camice mi sembrano veramente molto moderne, per non parlare delle cravatte. 

Vi prego, questa e` la camicia anni 70 che si puo` comprare per le feste

GNA FO, NOTATE LE DIFFERENZE

In definitiva; suggerisco la visione solo nel caso in cui vi sia curiosita`, ma personalmente, preferisco nettamente la versione del 95 e del 2007. Piu` "fresche", e piu` fedeli. Tra le due, sicuramente quella del 95, di cui parlero` prossimamente :)

Perche` agli uomini non piace Jane Austen

Salve, stranieri!
Dopo tipo SECOLI sono ritornata a scrivere sul blog. Non vi ho dimenticato; semplicemente e` giunta l`estate, e quando arriva l`estate, io faccio una vita da vampira.
Ma ora devo tornare ai miei doveri, per quanto mi piacesse vedere il sole calare alle 6 del pomeriggio. Ho deciso cosi` di scrivere un post sul perche` agli uomini, in genere, non piace Jane Austen. Tra l`altro ho iniziato Persuasione anni 70, e procedo a fatica perche`... lo saprete presto.
In ogni caso, mi sono posta questo quesito: perche` non piace?
Dunque, e` anche vero che spesso la Austen viene sfrattata dall`angolo scrittrici anche dagli insegnanti di letteratura inglese, e la mia professoressa al liceo ci fece appena leggere un pezzo di Orgoglio e Pregiudizio prima di passare oltre.
La risposta a tanta fretta fu che "la Austen scrive romanzi rosa, e a me onestamente, non piacciono".
Ora, e` largamente dimostrato che di romanzi rosa non si tratta, dato che si parla chiaramente della societa` del tempo, della condizione femminile, oltre che dell`amore.
Ma che scriva romanzi rosa e` una idea creduta da molti.
In particolare i ragazzi, pur non avendola mai letta, la detestano a priori. Ma perche`?
Intervistando, pare proprio che la ragione principale sia perche` "scrive per le femmine".
Perche` amare, si sa, pare sia una prerogativa tutta al femminile.

Un altro punto, pare proprio la non comprensione del linguaggio, giudicato troppo difficile. E pare che con i film non vada nemmeno meglio. Se non ci sono esplosioni, tette, sfide alla fisica quantistica, pare proprio che venga giudicato il tutto "noioso, improbabile e pesante".
Ma e` davvero cosi`?
Il fatto e`, che quasi certamente, non molte persone possono capire un tipo di ironia cosi` sottile, prendendo per vero tutto cio` che la Austen scrive, non rendendosi conto che lei stessa scrive mettendo in luce gli aspetti piu` allucinanti della societa` del suo tempo.
Ma parliamoci anche chiaro; e` gia` abbastanza raro trovare un ragazzo che legga, ma leggere Jane Austen sarebbe davvero troppo.
Che conclusioni trarre?
Dato che si tratta di storie con protagoniste delle donne, l`idea che un uomo legga qualcosa "destinato ad un pubblico femminile" sarebbe una smacco alla loro mascolonita` ed eterosessualita`.
Quasi che la sensibilita` sia un peccato.

Non vi preoccupate, non diventate gay se provate a leggere e capire un po` le donne! u.u

Se Jessica Fletcher cucca piu` di te

Il titolo meno elegante del mondo, me ne rendo conto.
Ma non potevo farne a meno.
Per caso ho rivisto una puntata della Signora in Giallo (in inglese, Murder, She Wrote, pero` mi rendo che in italiano la traduzione e` proprio cacofonica!) e non fraintendetemi, io ADORO la Signora in giallo.
Credo sia stato il primo telefilm che abbia mai visto, insieme all`ispettore Derrick. Con i miei nonni (in particolare mia nonna) era un must. Jessica oramai era una sorta di figura materna della mia vita, una specie di nonna che viveva avventure anche un po` bizzarre, per una scrittrice di gialli. Insomma, so che nel mio futuro mi ritrovero` ad essere come Jessica.
E poi, vogliamo parlare di Angela Lansbury? Non ne abbiamo per nessuno!
Ma tornando alla sua controparte televisiva...fermi tutti. Jessica sembra pura e casta, ma spesso si ritrova ad essere l`oggetto del desiderio di parecchi uomini.
Nella puntata che ho visto recentemente, Jessica viene corteggiata con insistenza da un ragazzo, all`incirca sui 30 anni.
Il dialogo che ne consegue e` favoloso.
Jessica, con tutto lo charme che una signora gia` sulla 60ina puo` regalare, si avvia impettita a prendere l`aereo.
Il virgulto, con occhio malandrino blu, e capello scuro, la segue e dichiara il suo affetto. "Ma Jessica, io ti adoro! Ti voglio bene davvero, forse anche troppo".

E qui, scusatemi, oramai ero incollata alla tv.
Come si fa a non amarla? Lei, che distrugge cuori con il suo cappellino di paglia, il suo occhialino a forma di cuore, e quella fantastica camicia che sembra piu` una tovaglia da picnic (quando non indossa un casto completo gonna sotto il ginocchio, camicia bianca e maglioncino da educanda) e.. ma e` una fetta di anguria quella? MA DI COSA STIAMO PARLANDO?

Ma Jessica non demorde. No. Lei continua a negargli il suo affetto, prendendolo per un bugiardo patentato (mi sono persa una buona parte della puntata, quindi non so se voleva dargli del maschio bugiardo o se era stato indagato prima). E quindi si ritorna in pista. Si torna a distruggere cuori.

Il fatto e` che Jessica e` inconsapevole del suo fascino.

Ecco perche` la amo. 

Non fa assolutamente nulla per attirare l`occhio maschile, 

Lei, che al massimo si e` concessa una tinta nuova in anni di telefilm, cambiando da biondo a rosso e/o viceversa, trova sempre e comunque un uomo, di qualsiasi eta`, che rimane abbagliato da cotanta magnificenza.

Anche quando non sa guidare, Jess viene perdonata. Se fossi tu un disastro alla guida, sentiresti cose tipo "MA SEI DONNA, OVVIO CHE NON SAI GUIDARE" (si` lo ammetto, certe volte sono la prima ad urlare contro le donne quando guido, perdonatemi)

Vogliamo parlare di quando viene indagata per omicidio? In una delle primissime puntate, scopre che uno dei suoi libri sta diventando un film pieno di musica, (ma in che senso?) sesso (non me la sconvolgete!) e violenze (Jess ti ricordo che dovunque tu vada muore qualcuno. Di che ti lamenti?). Ovviamente, parte per Hollywood per protestare, e il produttore viene trovato morto, lei e` una delle prime sospettate.

Ma Jess!

O in una puntata, supporta una delle sue tante nipoti che teme un tradimento dal futuro marito. Recatesi nel night club dove pare lui trascorra molto tempo, scoprono che il proprietario del night e` stato ucciso e il sospettato e` proprio il futuro marito, che si esibisce in veste di "chanteuse". Non chiedetemi altro. Io so solo che la chanteuse e` l`antenata della soubrette. 

Ma Jessica ha anche anticipato le mode.

Se ultimamente sta tornando di moda la bandana, i capelli cotonati, gli anni 50, e le camicie a righe/pois, io vi prego.

Guardatela.

LEI SAPEVA. Non si salva nessuno. Scansateve. 

Ma cosa ci ha insegnato quindi la nostra scrittrice preferita?

Che non importa quanti anno tu abbia, se ti vesti come un cioccolatino Rocher o meno, quanto risulti pedante e rompiscatole alle forze dell`ordine, e quanto il tuo sguardo possa essere moralizzatrice.

Lei ti sta insegnando che oltre a risolvere casi di omicidio, cuccherai alla grande, nonostante la tua eta`.

E potrai persino rifiutare le avances; sai gia` che andrai a distruggere cuori in ogni stato possibile degli USA.

Daje Jess. A nome di tutte noi, grazie.

Ti amiamo.