L`uomo perfetto

Oggi ho deciso di scrivere uno di quei post petulanti e pieno di fantasia che in passato hanno scatenato un sacco di lamentele sul mio profilo personale FB.
Diciamolo; piu` che altro erano lamentele di ragazzi che per un motivo o per un altro avevo "offeso" rifiutando le loro attenzioni, quindi nel corso degli anni ho evitato sempre di piu` di accettare chiunque.
A mali estremi, estremi rimedi! :)
Negli ultimi tempi mi e` capitato di parlare con tante ragazze e fare una lista del cosiddetto, uomo perfetto.
Ok, lo sappiamo tutti, non esiste. Cosi` come non esiste la donna perfetta.
Pero` in passato avevo fatto qualche lista burlona, che purtroppo qualche geniaccio aveva preso sul serio riempendomi di insulti. Evviva. Lo riscrivo. Sono ironica.
IRONICA
I
R
O
N
I
C
A
.

Ma oggi sono qui per scrivere una nuova lista, aggiornata a questo attuale anno, il 2016.
Perche` si`, i miei desideri e bisogni sono cambiati.

Partiamo con la lista dell`uomo perfetto

1. Che sia attratto dalla cultura. Ebbene si`. Se devo uscire con un ragazzo vorrei quantomeno parlare di qualcosa che piaccia ad entrambi. Che sia arte, musica, libri, insomma.. cultura. Vi assicuro ragazzi, e` affascinante.

 2.No alle battute sciocche. Del tipo "ahaha, hai il seno", oppure "ma come fai a viverci?" o ancora "ma sono vere?" . Li` potrei veramente fare battute cattive, del tipo se avete davvero il pisello oppure avete messo una banana nelle mutande.

Deal With It

3. Che abbia inventiva. Non posso farci niente, ma i cliche` mi annoiano terribilmente

4. Che non critichi i miei gusti. O meglio, che critichi in maniera costruttiva senza offendere. Altrimenti divento peggio di Mrs Bennet

*Occhietto omicida*

5. Che non faccia battute stupide e scontate, ne` battute razziste o di altro tipo perche` no, non mi fanno ridere nemmeno un po` e mi fanno anzi, perdere la stima verso quella persona.

6. Che alla affermazione "mi piace Frank Sinatra" non risponda "Lo sai che Frank Sinutre?"

7. Che non faccia battute sul mio aspetto in certi giorni del mese. In particolare se tiene alla sua vita. Io sono un eterno fiore splendente. Sempre.

8. Che non mi dica cose tipo "se fossi donna, la darei a tutti!" perche` potrebbe partirmi qualche brutta parola che non potrei scrivere, essendo una signora 

9. Che non dica cose tipo "libri? Seriamente?" e mai, MAI, dica cose tipo "Jane Austen chi? Cosa? Perche`? Ma veramente ti piace?" 

10. Che non cerchi di ingelosirmi quando e` annoiato. E che non mi parli di amiche speciali che poi tanto amiche non sono. 

11. Che sappia parlare. Ora, voi penserete che sia normale che nel 2016 un ragazzo abbia un vocabolario quantomeno nutrito. Non dico forbito, ma vario. E invece no. Credetemi, molte donne trovano l`intelligenza sexy. 

12. Che sia misterioso. Del tipo, che si riveli poco a poco e ti parli di se` poco a poco. Cio` aumenta la nota curiosita` di noi donne. Attaccarvi stile cozza vi rende solo inquietanti. Se la donna si fa sentire, ecco, quello e` un buon punto di partenza.

13. Che si sappia vestire. Scusate la vena vagamente superficiale, ma se un ragazzo ha buon gusto nel vestire puo` colpire quella parte nascosta (anche molto bene) di noi donne. Chi piu` chi meno, lo sappiamo che siamo fissate con la moda. Di qualsiasi tipo. E che santi numi, sappia anche vestirsi da solo.

14. Che conosca l`educazione. Del tipo, e` gradito vedere ogni tanto atti di gentilezza gratuiti e non studiati. Non siate dei Mr. Collins.

15. Che non sia un mestruato. Vi giuro che sentirmi dire "ho sognato di litigare con te, per cui non ti parlo davvero" e` una di quelle cose che mi fa venire voglia di cambiare sponda senza sentirmi in colpa

16. Che non ami i locali affollati, le discoteche, e ogni posto possibile in cui al 90% devi avere a che fare col tamarro doc. La serata perfetta potrebbe anche essere pizza e film. Basta che non diventi una prassi e sappia anche variare.

17. Che non sia geloso di te. E non dico geloso come ragazzo, ma geloso di te come persona. E` parecchio frustrante se da rapporto di coppia si passa a "guarda che sono piu` bravo di te".

18. Che capisca e non soffochi. Che sia paziente e che ascolti. Ma sopratutto, che sia anche in grado di offrire la sensazione di "protezione". Siamo tutte donne forti e indipendenti, ma se abbiamo bisogno di voi, e` naturale cercare la comprensione dell`uomo al nostro fianco. Perche` sparite?

19. Che vi accompagni ai balli. Ecco, li` siete l`apoteosi dell`uomo perfetto, specie se non siete granche` appassionati del genere

20. Niente compromessi, niente accontentarsi. Non porre scelte ma supportare la donna al vostro fianco. Chi e` il fidanzato migliore del mondo? Potreste esserlo voi! <3

21. Non capire le battute. Io faccio sempre battute, o meglio, scherzo molto sulla vita e spesso la gente non capisce se scherzo o dico davvero quello che ho appena detto.

Il problema della gente ironica e sarcastica e` che non e` facile da gestire, me ne rendo conto. Ma se riuscite a rispondere e reggere il mio gioco, avete guadagnato punti. Se ve le dovessi spiegare, mi sentirei a disagio. Per voi.

22. Che sappia corteggiare senza essere smielato. 

23. Che ammetta di aver torto quando ha torto. E che si scusi, in particolar modo. Dire e fare sono poi due cose diverse.. se ti senti in colpa, evita di rifare cretinate!

24. Che non prenda in giro la tua idea dell`amore

25. Che se mi veda insicura, sia li` per supportarmi!

26. Che ami i libri e la musica. Secondo me e` un bel modo per stare insieme. Scambiarsi idee e libri dandosi reciproci consigli. Sfortunatamente, non accade quasi mai. 

27. Che non si lamenti costantemente del mondo che lo circonda. O delle persone. O dell`aria che respira. Ci bastiamo gia` noi donne nel primo giorno di ciclo, credetemi. Sembrate solo delle zitelle isteriche, just saying. 

Sicuramente avrei altre mille mila punti che al momento mi sfuggono, ma trovo che queste siano i requisiti piu` urgenti. 

L`uomo perfetto non dovrebbe mai vedermi come seconda scelta, o meno importante di qualsiasi altra cosa. Non dovrebbe considerarmi come "ovvia", ne` tanto meno considerare il tutto come "scontato". E che in particolar modo non pensi che se stai con una persona, puoi avere il sacrosanto diritto di comportarti male e ferirla perche` "puoi".

Insomma, sto seriamente pensando di andare in giro per l`Inghilterra facendo esattamente cosi`. Chissa`, magari colpisco con questo metodo Tom Hiddleston o Aidan Turner e vissero per sempre felici e contenti.

Lydia, la fuitina e una vera Mrs. Bennet

L`altra volta ripensavo ad un vecchio compagno di scuola.
Uno di quelli di cui in realta` hai ricordi frammentari, che pero` ti hanno lasciato comunque addosso una impressione. Questo mio compagno di scuola sarebbe stato un perfetto personaggio per la zia Jane. Perche`?
Leggete e lo saprete!
Non appena arrivata al liceo mi sono trovata un mondo molto diverso. Non avevo compagni di paese, ne` che conoscessero cosi` bene il dialetto della mia citta` natale (Palermo).
Cosi` ho conosciuto realta` fino ad ora sconosciute, tra cui quella della tradizione della "fuitina".
Ma che c`entra il mio compagno?
Beh, sin da piccola ho avuto una passione smodata per gli anelli. Porto sempre almeno tre anelli a mano. Si`, probabilmente direte "mon dieu, totalmente bocciata" ma dopo essere arrivata a possederne una trentina, capirete che il mio e` un reale problema. Anyway, questo compagno, vedendomi un giorno con un singolo anello nell`anulare sinistro, si era avvicinato con un sorriso poco chiaro. Beh, direte che sono stata ingenua, ma avevo appena 14 anni, figuriamoci se pensavo a qualcosa oltre il mio amore per gli anelli (NO, NON SONO COME LYDIA).
Cosi` questo compagno si avvicina, mi prende la mano ed esordisce in dialetto con qualcosa che tradurremo con "ma cosa sei, fidanzata ufficialmente?" ovviamente non avevo capito una sola parola, tranne che "zita", ovvero la parola dialettale per "fidanzata". Cosi` lo fisso perplessa e rispondo con un geniale "ma ho solo 14 anni" quando su mia insistenza ripete la domanda in italiano.
Una compagna, provando probabilmente pieta` per la mia ignoranza in materia, mi spiega cosi` che in alcuni quartieri di Palermo persisteva questa tradizione della fuitina, cioe`: due fidanzatini, di eta` dai 13 ai 19 anni (per fare un esempio pratico) scappavano insieme per amore, protetti da un parente (in genere, la madre di lui) e che, una volta compiuto il fatto, le famiglie - dopo aver finto ovviamente grande stupore per l`accaduto, promesse di duelli e vendette piu` o meno immediate giusto per dar spettacolo ai vicini - insomma, i due possono convolare a nozze o far sapere la notizia. Fidanzamento ufficiale, anellino da fidanzamento se i due colombi sono ancora minorenni, Con tanto di bomboniere. Si`, avete capito bene.

Cosi`, anni dopo, quando ho letto per la prima volta Orgoglio e Pregiudizio, leggendo Lydia e quanto aveva combinato ai danni della sua famiglia, ho pensato che Lydia fosse palermitana. O che fossi circondata da un branco di Lydie.
Il punto e`, che la gente non crede davvero che questo libro e` piu` attuale di quanto si creda.
Non siete ancora sconvolti?
Crescendo, ho potuto conoscere una coppia di sorelle di cui ora ho perso ogni traccia.
Loro venivano esattamente da una di queste famiglie descritte, dove le ragazze potevano uscire solo se accompagnate da un chaperon, il pretendente doveva essere presentato alla famiglia e il loro legame ufficializzato.

Ovviamente, risi come una scema, ma loro erano serissimi. Scoprii con un lieve sentore di panico e orrore, che non avevano mai avuto l`opportunita` di vivere come una ragazza normale. Niente feste, niente uscite pomeridiane con le amiche, per preservare la loro nomina. Persino andare in una scuola pubblica era un disonore ("quelli si drogano!" cito. Si`, io andavo in una scuola pubblica)
E la gente si meraviglia davvero se leggiamo zia Jane?? Non lo sa che c`e`ancora gente che vive attualmente come nella sua epoca?
Ma non finisce qui.
Avevo deciso di chiamare la madre Mrs Bennet. Insomma, voglio dire, era lei. A dir poco inquietante. L`unica cosa di cui sapeva parlare era della perfezione di suo marito. Del futuro roseo delle figlie. Delle loro prospettive di matrimonio.
Invece io ero la sfigata del trio, che non aveva storie, se ne fregava, e non aveva sopratutto la pressione della "famigghia" nel portare onore sfornando un pargolo.

La cosa divertente, e` che gettava le figlie tra le braccia di qualsiasi maschio etero che passasse da quelle parti. Incluso quello che sarebbe diventato il mio primo ragazzo ufficiale. Immaginate l`ilarita` della situazione nel sentirla gia` parlare del fidanzamento della sua figlia piu` giovane con lui quando in realta` lui usciva con me. E insomma, avrei potuto scrivere Orgoglio e Pregiudizio ambientato negli anni del duemila. Sarebbe stato un successone.
Insomma, una volta scoperto che in realta` il suddetto figliolo era gia` stato preso da me, la sua delusione fu cosi` grande da interdirmi l`entrata di casa sua per un paio di settimane. Una volta ottenuto il perdono divino, spinse sua figlia piu` giovane a cercarsi immediatamente un ragazzo. Non esisteva che sua figlia potesse essere umiliata cosi`. La piu` grande pero`, doveva essere presente ad ogni loro incontro. Riferiva alla madre tutto quello che accadeva, oserei dire che era una sorta di Mary, a tutti gli effetti. Ricordo ancora un pomeriggio estivo, lei che teneva la conversazione con cugini di sesto grado sulla perfetta riuscita di questa unione, gongolando per un futuro matrimonio. Avevamo io e lei 17 anni, la piu` grande 19.
Non sapevano pero` che in realta` la cara, pura e casta figliuola, non era affatto casta. E io ero la confidente. Giuro che non volevo. Insomma, mi ha sconvolta, non poco.
Insomma, la storia tra loro ovviamente naufraga, e negli anni futuri le sue storie sarebbero piu` o meno tutte naufragate per l`atteggiamento dei suoi genitori. Io mi mantenevo dignitosa nella mia situazione, cioe` questa.

Credo che alla fine, avere avuto a che fare con una Mrs. Bennet, una Lydia e una Mary sia stato comunque positivo.
Mrs. Bennet mi ha pungolato finche` ha potuto sulla mia condizione di zitella donna single, ma alla fine, vedendo l`estrema infelicita` delle sue figlie, preferisco NETTAMENTE vivere cosi`.
Mary e` stata (o lo e` ancora, non saprei) per lungo tempo fidanzata con un ragazzo che le impediva di uscire, avere amici o anche solo sentire voci femminili quando lui la chiamava al telefono. Molte volte, mentre mangiavo un gelato seduta nel loro salotto, dovevo stare in silenzio altrimenti si sarebbe insospettito. Evidentemente ero un uomo sotto copertura.
Lydia invece, si era fidanzata per la terza volta con un ragazzo ricco, ma povero di cervello. Sembrava un po` uno scimmione, con tutto il rispetto per questi meravigliosi amici. Vi dico solo che una volta davanti a me disse che pensava di farsi una plastica per mettersi gli addominali e i pettorali....
mie care ragazze.. l`ho gia` detto che essere sole non e` brutto, vero?

Alla fine, la stessa Lydia, prendendomi da parte, mi aveva confessato che stava con lui solo perche`, essendo ricco, l`avrebbe potuta aiutare a lasciare la sua famiglia. Aveva abbandonato l`universita`, non lavorava, ne` faceva qualcosa della sua vita.
Non ho davvero idea di cosa ne sia stato di queste due sorelle, ma quello che e` certo e che "avranno una madre amorevole" che non avrebbe smesso di prendersi cura di loro, ne` di ricordare che tic toc, l`orologio biologico continuava.

Avete mai incontrato una Mrs. Bennet?
Come ne siete uscite vive? :D

Nessuno ce l`aveva detto

Quando eravamo piccole e ingenue, venivamo cresciute a pane e sogni. Piazzate davanti la tv o con un libro in mano, ci veniva detto che "il sogno realta` diverra`" che il principe azzurro esiste, forse tramortito, forse in coma, forse per sbaglio ha sposato un`altra, ma esiste.
La verita` e` che nessuno ci aveva detto che sarebbe arrivato il giorno in cui persino Mr. Collins ci avrebbe snobbato.
Arrivare alla matura eta` di Anne Elliot e capire che non vai nemmeno piu` bene per il terribile Mr. Collins.
Quindi ci sono possibilita` tipo: dover ascoltare senza posa i suggerimenti delle amiche felicemente fidanzate.
"Non hai ancora il ragazzo? No tesoro, allora.. e` solo perche` sei tu che non vuoi!"

Ci sono delle volte in cui penso che la gente pensa che tu sia una povera sfigata, che nessuno ti vorra` mai, e poco importa se magari stai passando uno di quei momenti in cui pensi che il barattolo di Nutella e` la cosa piu` vicina ad un uomo che conosci.
Il che magari potrebbe anche essere vero, ma non significa che battutine e frecciatine siano carine. Non che mi capiti personalmente, ma un mio contatto su Facebook si sfogava.
E no, ragazze, non e` carino. Anche perche` potrebbe capitarvi di essere lasciate.

E si chiama Karma, bitches.

Un` altra cosa che ho notato (e ringrazio una delle mie piu` care amiche per questo) e` che nessuno ci aveva detto che arrivate a superare i 25 anni avessimo firmato un contratto per essere gravide, madri o sposate. Scusate, ma dove sta scritto? Pare che a stupirsi siano proprio i medici, con frasi tipo "ma come e` possibile? Ancora niente? Manco un bambino?"

Siamo piu` di cinque miliardi al mondo, credete davvero che servano altre persone a popolare il pianeta. Non credo. E fate figli voi, se ci tenete tanto.

Nessuno ci aveva nemmeno detto che la realta` certe volte ti colpisce come una doccia gelata.

Sappiamo tutti che oramai trovare un ragazzo che ti piace ed essere ricambiata e` pure utopia, ma santo cielo, nemmeno un trentenne? Dobbiamo davvero darci ai boy toy? Ho una sola risposta per questo, e credo che non piacera` nemmeno. 

Io posso assicurare che vedo il mio futuro cosi`. Guardandomi con le amiche e chiederci checazzostiamofacendo nel caso in cui una di noi o tutte facesse l`enorme cavolata di finire con qualcuno giusto per finirci. La soluzione sarebbe quella di finirci la birra sul divano. Magari meno tragica, ma sicuramente piu` reale che il matrimonio vero. Come mi disse qualcuno anni fa "non ti riesco a immaginare sposata, figuriamoci madre." E forse non aveva nemmeno tanto torto.

E` un po` come la sfiga che hai quando vai a farti visitare e trovi un dottore bello.

Ma non solo bello; educato, di classe, con un sorriso da abbagliare te e il mondo intorno. E tu hai uno chignon depresso, il trucco messo giusto per decenza pubblica, una maglietta che non usavi da secoli perche` tanto "vado dal medico, mica e` un appuntamento". Fa battute. Ti chiede cose insignificanti ma per te sono le parole piu` belle dette ultimamente.

"Soffre di qualcosa in particolare?" "No.. (ma in questo momento lo vorrei)" "Va bene, si distenda e vediamo" e tu sei gia` li`, pronta che balli, anche se sai bene di avere le stesse doti da seduttrice pari a quelle di un pinguino. Potrebbe parlarti della riproduzione di germi e suonare comunque affascinante. Dai, seducilo con il tuo sorriso ammiccante. Mostra le gambe, cocca!

....Poi pensi che ti sei depilata a occhi chiusi e maledici il mondo. Anche perche` scopri che e` fidanzato. Va bene mai una gioia, ma almeno regalarci un paio di ore a sognare a occhi aperti no?

Ovviamente lei e` una bellissima stangona, cosi` alta che non ha bisogno di una scala per cambiare le lampadine, bionda, occhi azzurri. Quasi certamente ha gia` trovato la cura per cinque malattie diverse di cui tre sconosciute al mondo, ma le piace portare avanti il suo lavoro. 

Ma noi abbiamo altre doti, doti che probabilmente teniamo ben nascoste, ma le abbiamo.

Quali?

Sicuramente non ci manca l`ironia.

Ricordo che da piccola pensavo che, se qualcosa andava male, potevo sempre diventare come Tata Francesca e sposare un affascinante inglese.

Oppure diventare come zia Assunta. O Ietta. Che tra l`altro, cucca piu` di noi. E l`ironia puo` aiutare davvero molto.

Ora che si avvicinano le feste, sento ancora piu` il bisogno di ribattere che "nessuno ci aveva detto che per le feste avremmo dovuto sopportare coppiette innamorate che si taggano in continuazione su stati tipo: AMORE, IL NOSTRO PRIMO NATALE INSIEME

 AMORE, LA NOSTRA PRIMA NEVE. AMORE, HO FATTO LA CACCA SENZA DI TE."

No ragazzi. Semplicemente no. Tubate contenti e felici per i cavoli vostri lontani dalle vostre bacheche e lasciateci sfogare postando foto di cibo. Il cibo ci ama e ci capisce. Lasciateci mangiare pandoro e panettone ad ogni ora del giorno. Specie quelli con cioccolato.

Sono anche sicura che Babbo Natale mi avra` scritto per le 5 volta che no, non posso avere a Natale Tom Hiddleston nudo. Io ci provo, magari e` la volta buona che ci riesce. Alla fine ha aggiunto una postilla in cui diceva che trovarmi un fidanzato e` piu` faticoso che consegnare i regali a tutti i bambini nel mondo. Proveremo con il sexy santa.

Alla fine pero`, di poche siamo certe. Degli affetti vicini a noi. L`amica del cuore, il gruppo con cui esci da anni, gli amici che ci sono sempre nel momento del bisogno.

 E capisci anche che, chi ha bisogno di un fidanzato per le feste?

Quando puoi semplicemente alzare la cornetta e no, non c`e` Mondialcasa che ti aspetta, ma una persona che ti vuole bene e a cui tu vuoi bene.

Forse.

Tempo fa mi era stato suggerito di iniziare una sit com americana, "New Girl".
Siccome non sono molto tipo da sit com ero un po` restia, ma alla fine mi sono convinta.
Va bene.
Lo ammetto.
Mi piace, e noto alcune somiglianze con la protagonista.
1) E` abbastanza sfigata nella sua vita amorosa

2) Si lascia andare a considerazioni tristi da zitella

3) Fondamentalmente e` una simpatica idiota romantica

4) Conosce Mr Darcy 

5) E` claustrofobica

*si chiude dentro l`armadio e rimane bloccata. STAVO MALE A VEDERLA*

6) Adora le bolle di sapone. Come me.

7) Porta gli occhiali

8) Per Natale diventa strana. Gasata. Inquietante.

9) I genitori hanno splittato anni fa ma sono rimasti amici

10) Si fa tante paranoie mentali. TANTE. PARANOIE. MENTALI.

11) Fa figure di merda, veramente tante figure di merda. (Che se ci penso ancora divento tutta rossa)

12) Per Natale se ne esce con cose tipo "moriro` sola! Buon natale!"

13) Il pigiama tutto il giorno sembra essere l`unica soluzione quando le cose non vanno come vorresti.

14) Balla per casa. Non canto come lei. Cioe`, si` canto. Continuamente. Canticchio canzoni deficienti per molto del mio tempo. Oh God.

15) Se vede un ex scappa via, coinvolgendo gli amici nella fuga.

16) Sbatte nelle porte a vetro (MIO DIO CHE VERGOGNA)

Ovviamente ci sono tante differenze; non sono bona come lei, non vivo con tre ragazzi con cui divento amica e che mi tirano su di morale.

Non ho nemmeno le stesse avventure amorose che vive lei, ma nessuno e` perfetto. Pero` davvero, questa cosa sta diventando abbastanza inquietante.

Poi se anche amici e parenti ti dicono "ahah, ma sei davvero tu..."

SPEGNETE QUESTE DANNATE TELECAMERE, O VI CITO IN GIUDIZIO. 

Ovviamente prevedo tante altre avventure in cui mi riconoscero`. Ma veramente tante.

A

I

U

T

O

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