L`importanza di essere single

Oggi voglio parlare di un argomento che mi sta a cuore.
E` vero che molti di noi passano la vita a cercare la cosiddetta, anima gemella. Qualcuno e` abbastanza fortunato da trovarlo/a, da passarci la vita oppure no.
Altri sono seriamente convinti che la propria anima gemella sia morta di stenti, non sia ancora nata, oppure semplicemente il grande Demone Celeste ha destinato quella persona ad una vita ascetica fatta di rinuncia e solitudine.
Chi lo sa?
Il punto e` che non sempre essere single e` un male. Vediamo perche`.

1. La liberta`. Che sembra qualcosa che in coppia si ha, ma non e` cosi`. Magari il partner vuole uscire e voi no. Magari avete voglia di uscire con amiche o amici e il partner se la prende. Magari segue la scaramuccia. Magari vi arrabbiate e litigate. Ecco, da single, tutto questo non accade. Se vuoi uscire esci, se non vuoi non esci. Sei tu e solo tu. E non rendi conto a nessuno
   
   
   
    
2. Quando guardi un film, non partiranno battute di nessun tipo. Ovvero; sullo schermo c`e` un bel figliolo che diciamolo, vi solletica l`ormone. Il vostro fidanzato/marito/compagno sentira` l`orgoglio ferito e porra` la seguente domanda: "COSA HA LUI CHE IO NON HO?" che vi fara` sospirare e pentire di aver visto un film. Allo stesso modo una donna vedendo un film con il proprio lui, se ne uscira` con quelle battutine sottili sottili, o commenti trabocchetto del tipo "hai visto che bel sedere che ha?" PER AMOR DEL CIELO NON DITE DI SI`, SPACCIATEVI PER GAY E FUGGITE IN MESSICO. E potrebbe anche capitarvi di sentirvi dire "mi spieghi perche` non fai come lui? TU NON LO FARESTI MAI PER ME LO SO NON MI AMI ABBASTANZA". Io ve l`ho detto.
   
    
3. "Ma come sei vestita?" "Ma devi metterti quei pantaloni?" "Ma non sei scollata?" "Amore quella camicia non mi piace, non si intona alla mia borsa" 
   
4. Niente problemi di gelosia. Al massimo potreste essere gelosi del vostro frigo e di qualcuno che lo apre in maniera impropria, magari prendendo la vostra birra e le vostre patatine. Il cibo non vi delude mai 
   
5. Volete mettere la bellezza di camminare per casa in mutande grattandovi il sedere, spuzzettando in giro e gareggiando tra voi e lo specchio a suon di rutti, senza far perdere ogni attrazione possibile? Ammettiamolo! Anche le donne fanno i ruttini, spuzzettano e fanno la cacca, e magari cantano anche la canzone di Homer Simpson Sto seduto sopra il ceeeeeeeesso!

6. 

   Questa non ha nemmeno bisogno di essere commentata

   
   
7. Ammettiamolo, quando ci sfiora l`idea di avere una relazione, un flirt, uscire a cena, veniamo assalite da ogni tipo di paranoia possibile. "Perche` non chiama? Avro` detto una stupidaggine? Perche` non mi ha nemmeno scritto un sms?" Basta non uscire, essere asociali e spegnere ogni speranza e felicita` nella vostra vita <3 
   
8. Puoi provarci con chi vuoi o non provarci affatto. Camminare per strada, in macchina, nei locali, vedere qualcuno che ti piace, e sbavare senza ritegno. E nessuno potra` dirti niente. 
   
9. Non ci saranno offese di nessun tipo perche` ti dimentichi le date importanti. Fidatevi non e` solo prerogativa maschile. Sono una ragazza, e faccio schifo con ogni data importante. Persino i compleanni di genitori e fratelli. Lo ammetto; specie per le date importanti tra fidanzati, san valentini, festa del quaraqua io reagisco cosi`. 
   
10. Puoi fare battute sconce e non far offendere nessuno, anzi passi pure per simpaticona
    
    
    
11. Vivendo ed essendo soli, potrete lasciarvi andare ad ogni tipo di sfogo senza che nessuno ne risenta, si risenta o vi dica qualcosa del tipo "che sei esagerata!" 
    
12. Sarete dei sociopatici bellissimi 
    
13. Potrete sperimentare nuove sensazioni senza timore di essere giudicati o non capiti. 
    
14. Essendo comunque sfigati preferite non avere nessuno che vi piaccia per timore che vada tutto male. E magari vi risparmiate pure dispiaceri! 
    
15. Fate quello che volete quando volete e con chi volete. Il che ricorda molto il punto 1, ma qui scrivero` anche una cosa importantissima; potrai mangiare cio` che vuoi all`ora che vuoi e con chi vuoi. Mica niente! 
    
16. Non dovrai mai scegliere tra lui/lei e gli amici. Tra i tuoi hobby e il loro amore. Tra voi stessi e loro. Amare se` stessi e` la cosa piu` importante perche` e` con noi stessi che passeremo il resto della nostra vita. 
    
17. Segretamente, molto segretamente, stiamo solo aspettando quella persona che possa davvero capirci con uno sguardo, che non rappresenti un ostacolo ma un appoggio concreto ai nostri obiettivi e alla nostra persona. Che non sia solo un/a persona da frequentare. Ma una persona con cui crescere passo dopo passo, aiutandoci nei momenti piu` difficili e in quelli facili. Con cui ridere, parlare, confrontarsi e amarsi. 
    

Quando la tua vita

Sembra un telefilm. E no, non lo dico solo per dire, ma perche` il mese di dicembre mi ha confermato che sostanzialmente qualcuno mi spia con una telecamera mentre giro.

Non 

e` possibile.

Scusate la mia sparizione! La verita` e` che dicembre e` letteralmente volato. Prima che mi accorgessi di che giorno fosse, mi sono ritrovata in una nuvola di virus, fazzoletti, cibi natalizi, alberi da montare, e pacchetti da spacchettare. Ho pensato che una volta superata questa nuvola di germi avrei potuto scrivere con molta piu` tranquillita` ed eleganza (una Janeite non puo` mai essere sciatta. Povera si`, ma sciatta mai) ma la verita` e` che oramai io e i miei germi stiamo vivendo una intensa storia d`amore. 

L`uomo non divida cio` che le divinita` hanno creato. E dato che sono una Charlotte Lucas, e il mio unico ammmove sono i germi, lasciatemi vivere cosi`.

Ma ritorniamo al punto di questo primo post del 2016.

Perche` la mia vita sembra un telefilm?

Dunque. Fino a qualche anno fa, sembrava piu` che altro una telenovela latina. Ultimamente mi sono evoluta in un telefilm. Non uno da 40 minuti, ovviamente.

Magari da 20.

Ecco, piu` che altro sono una Sit-com.

Scena tipica;

Tu esci. Magari quel giorno presti particolarmente attenzione alla tua persona. Fai persino le prove davanti lo specchio. Fantastico. Vai!

Infine, ti avvii. Cuffiette, musica da video rock come colonna sonora, con tanto di camminata a rallentatore. Tutto e` perfetto. Poi qualcuno rovina la poesia chiamandoti "signora". Ti guardi attorno. Un ragazzo di circa 30 anni, quindi anche piu` vecchio di te, ti chiama signora.

Il mondo si infrange.

In sottofondo, parte una canzone strappalacrime. Improvvisamente pensi che esserti tolta il pigiamone anti sesso per uscire non e` stata una idea cosi` geniale.

Depressa, ti avvii dove devi andare. La fastidiosa sensazione pero` non e` andata via. Continui a sentire quella musica melodrammatica, che ti fa sentire fuori posto. Quasi parli con te stessa, finche` non esclami "adesso basta!" al tuo cervello, facendo sobbalzare chiunque sia vicino te.

Avete presente le risate finte che senti generalmente nelle sitcom? Ecco. La mia vita e` costellata da risate in sottofondo.

Prendiamo un esempio; mentre - ammalata - mi riguardavo tutte le stagioni della Tata, ragionavo sul fatto che il Signor Sheffield e` stato il primo amore in carne e ossa televisivo. Affascinante, British, con quel capello brizzolato che gia` a 10 anni mi aveva fatto innamorare. Spesso mi immaginavo di sposare un affascinante inglese che mi svegliasse cosi`.

La bruta realta` si faceva sentire quando pero`, uscendo da casa, ti guardavi attorno, pensando che si`, forse era meglio la finzione. In effetti, lo credo ancora. Anche perche` il mio dannato inglese che pero` non vuole essere chiamato inglese non e` affatto mio. E questo non va affatto bene.

Cosa succede quindi mentre passeggi?

Come ogni persona dotata di fantasia, e con la tua convinzione di essere un personaggio immaginario trasportata in un mondo reale, dichiari ad una delle tue bff che oggi, proprio quel giorno, potrebbe essere il giorno in cui incontri l`uomo della tua vita.

La reazione puo` essere solo una.

"AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAH

.

"

Va bene, togliamo la fantasia romantica. Camminando, pensi comunque che possa accadere qualcosa di magico. Dopotutto, devi toglierti ancora quella fastidiosa sensazione che qualcosa stoni. 

E quindi, fate spazio gente. Scansateve. Ritorno in pista, sicura e convinta di me.

 Ovviamente, proprio mentre recuperi fiducia nella tua persona e nella tua maturita`, becchi l`unica buca in strada, arrivando quindi quasi a prenderti una storta e cadere rovinosamente a terra.

Dei del cielo, meno male che sei sola e non conosci nessuno. E anche se ci fosse stato qualche testimone, intimi al silenzio con uno sguardo decisamente truce. La credibilita` e` tutto. Oppure si`, ti trasformi in -A e cominci a spiattellare in giro i segreti delle persone nel caso in cui becchi l`unico stronzo che ride di te.

Bitches.

Direte voi, questa giornata avra` avuto un lieto fine, no?

Mah, diciamo che essendo nella fase di transizione, e` molto difficile poterlo dire.

Sta di fatto che ho segnato tutte le lezioni di Fran Fine, perche` non si puo` sapere mai, metti che vai a lavorare per un ricco inglese che finisce con il sposarti dopo ben 5 anni di attesa.

Si`, diciamo che gli inglesi non sono proprio dei fulmini. 

Oppure, non so, ti ritrovi per errore inseminata con lo sperma di un altro il quale finisce per innamorarsi di te e badabum, da perfetti sconosciuti vi ritrovate a dover avere un bambino insieme.

Si`, ho iniziato Jane The Virgin. Adoro.

Quel che voglio dire e` che bisogna affrontare la vita col sorriso. Che sia una giornata che non e` andata esattamente come volevi, una chiamata dall`Inghilterra che non era esattamente quella che ti aspettavi, un sms che desideravi e che invece si ritrova ad essere quello della tua compagnia telefonica che ti ricorda di ricaricare...

Bisogna riderne, no?

E quindi, inizio questo 2016 con la speranza di strappare spesso risate, e perche` no, di riprendere con le mie recensioni.

Devo solo ritrovare Persuasione. E` di sicuro da qualche parte.

Lo giuro.

Nessuno ce l`aveva detto

Quando eravamo piccole e ingenue, venivamo cresciute a pane e sogni. Piazzate davanti la tv o con un libro in mano, ci veniva detto che "il sogno realta` diverra`" che il principe azzurro esiste, forse tramortito, forse in coma, forse per sbaglio ha sposato un`altra, ma esiste.
La verita` e` che nessuno ci aveva detto che sarebbe arrivato il giorno in cui persino Mr. Collins ci avrebbe snobbato.
Arrivare alla matura eta` di Anne Elliot e capire che non vai nemmeno piu` bene per il terribile Mr. Collins.
Quindi ci sono possibilita` tipo: dover ascoltare senza posa i suggerimenti delle amiche felicemente fidanzate.
"Non hai ancora il ragazzo? No tesoro, allora.. e` solo perche` sei tu che non vuoi!"

Ci sono delle volte in cui penso che la gente pensa che tu sia una povera sfigata, che nessuno ti vorra` mai, e poco importa se magari stai passando uno di quei momenti in cui pensi che il barattolo di Nutella e` la cosa piu` vicina ad un uomo che conosci.
Il che magari potrebbe anche essere vero, ma non significa che battutine e frecciatine siano carine. Non che mi capiti personalmente, ma un mio contatto su Facebook si sfogava.
E no, ragazze, non e` carino. Anche perche` potrebbe capitarvi di essere lasciate.

E si chiama Karma, bitches.

Un` altra cosa che ho notato (e ringrazio una delle mie piu` care amiche per questo) e` che nessuno ci aveva detto che arrivate a superare i 25 anni avessimo firmato un contratto per essere gravide, madri o sposate. Scusate, ma dove sta scritto? Pare che a stupirsi siano proprio i medici, con frasi tipo "ma come e` possibile? Ancora niente? Manco un bambino?"

Siamo piu` di cinque miliardi al mondo, credete davvero che servano altre persone a popolare il pianeta. Non credo. E fate figli voi, se ci tenete tanto.

Nessuno ci aveva nemmeno detto che la realta` certe volte ti colpisce come una doccia gelata.

Sappiamo tutti che oramai trovare un ragazzo che ti piace ed essere ricambiata e` pure utopia, ma santo cielo, nemmeno un trentenne? Dobbiamo davvero darci ai boy toy? Ho una sola risposta per questo, e credo che non piacera` nemmeno. 

Io posso assicurare che vedo il mio futuro cosi`. Guardandomi con le amiche e chiederci checazzostiamofacendo nel caso in cui una di noi o tutte facesse l`enorme cavolata di finire con qualcuno giusto per finirci. La soluzione sarebbe quella di finirci la birra sul divano. Magari meno tragica, ma sicuramente piu` reale che il matrimonio vero. Come mi disse qualcuno anni fa "non ti riesco a immaginare sposata, figuriamoci madre." E forse non aveva nemmeno tanto torto.

E` un po` come la sfiga che hai quando vai a farti visitare e trovi un dottore bello.

Ma non solo bello; educato, di classe, con un sorriso da abbagliare te e il mondo intorno. E tu hai uno chignon depresso, il trucco messo giusto per decenza pubblica, una maglietta che non usavi da secoli perche` tanto "vado dal medico, mica e` un appuntamento". Fa battute. Ti chiede cose insignificanti ma per te sono le parole piu` belle dette ultimamente.

"Soffre di qualcosa in particolare?" "No.. (ma in questo momento lo vorrei)" "Va bene, si distenda e vediamo" e tu sei gia` li`, pronta che balli, anche se sai bene di avere le stesse doti da seduttrice pari a quelle di un pinguino. Potrebbe parlarti della riproduzione di germi e suonare comunque affascinante. Dai, seducilo con il tuo sorriso ammiccante. Mostra le gambe, cocca!

....Poi pensi che ti sei depilata a occhi chiusi e maledici il mondo. Anche perche` scopri che e` fidanzato. Va bene mai una gioia, ma almeno regalarci un paio di ore a sognare a occhi aperti no?

Ovviamente lei e` una bellissima stangona, cosi` alta che non ha bisogno di una scala per cambiare le lampadine, bionda, occhi azzurri. Quasi certamente ha gia` trovato la cura per cinque malattie diverse di cui tre sconosciute al mondo, ma le piace portare avanti il suo lavoro. 

Ma noi abbiamo altre doti, doti che probabilmente teniamo ben nascoste, ma le abbiamo.

Quali?

Sicuramente non ci manca l`ironia.

Ricordo che da piccola pensavo che, se qualcosa andava male, potevo sempre diventare come Tata Francesca e sposare un affascinante inglese.

Oppure diventare come zia Assunta. O Ietta. Che tra l`altro, cucca piu` di noi. E l`ironia puo` aiutare davvero molto.

Ora che si avvicinano le feste, sento ancora piu` il bisogno di ribattere che "nessuno ci aveva detto che per le feste avremmo dovuto sopportare coppiette innamorate che si taggano in continuazione su stati tipo: AMORE, IL NOSTRO PRIMO NATALE INSIEME

 AMORE, LA NOSTRA PRIMA NEVE. AMORE, HO FATTO LA CACCA SENZA DI TE."

No ragazzi. Semplicemente no. Tubate contenti e felici per i cavoli vostri lontani dalle vostre bacheche e lasciateci sfogare postando foto di cibo. Il cibo ci ama e ci capisce. Lasciateci mangiare pandoro e panettone ad ogni ora del giorno. Specie quelli con cioccolato.

Sono anche sicura che Babbo Natale mi avra` scritto per le 5 volta che no, non posso avere a Natale Tom Hiddleston nudo. Io ci provo, magari e` la volta buona che ci riesce. Alla fine ha aggiunto una postilla in cui diceva che trovarmi un fidanzato e` piu` faticoso che consegnare i regali a tutti i bambini nel mondo. Proveremo con il sexy santa.

Alla fine pero`, di poche siamo certe. Degli affetti vicini a noi. L`amica del cuore, il gruppo con cui esci da anni, gli amici che ci sono sempre nel momento del bisogno.

 E capisci anche che, chi ha bisogno di un fidanzato per le feste?

Quando puoi semplicemente alzare la cornetta e no, non c`e` Mondialcasa che ti aspetta, ma una persona che ti vuole bene e a cui tu vuoi bene.

Forse.

First of all

I am not overweight.

I fluctuate between chubby and curvy

Mie care amiche.

Io ho scoperto il telefilm della mia vita.

Quella che vedete e` infatti la citazione che la nostra protagonista - un medico 30enne di origini indiane, che come tutte fluttua tra l`essere considerata cicciottella e formosa, sfigata in amore e con un pessimo gusto in fatto di uomini - fa ad una paziente obesa, incinta. La paziente, che ribadisce con tono di sfida "se io devo dimagrire deve farlo anche lei" riceve questa fantastica risposta.

"The Mindy Project" e` la versione Bridgettiana della tv.

Davvero, sono arrivata a ridere da sola ghignando come una scema.

Ma cosa ha di tanto speciale questo telefilm? Beh, innanzitutto e` la storia di una donna perfettamente normale (niente superfighette con seni sodi, alti, e con pancia piatta anche se sono incinte) che, puo` dirsi tutto sommato soddisfatta della sua vita. Ha un buon lavoro, ma non trova un uomo.

E` una comedy, quindi puo` accadere di tutto in ogni puntata. Personaggi improbabili, senso della moda di dubbio gusto, tantissima ironia. Io sto consigliando un po` a tutte di vederlo. All`inizio non ero proprio convintissima, ma essendo puntate da appena 20 minuti, direi che si puo` vedere, anche grazie alla presenza di guest stars come James Franco, Lee Pace e Moby.

Vi dico solo che nella prima puntata la nostra protagonista, scaricata dal suo ragazzo per sposarsi con un`altra, si ubriaca al ricevimento e.. vi lascio immaginare! :D

Ora, non dico di non avere mai detto una cosa del genere.. mmmh.. *coff*

Mindy e` anche nota per non avere esattamente un buon rapporto con i bambini. Adoro.

Fanno anche tantissime battute da altri telefilm, specie se famosi e.. se vi state chiedendo cosa sia "a Wetnap", sono letteramente i bagnati fazzolettini.

Cioe` i nostri fazzolettini imbevuti (perche` uno dei protagonisti secondari aveva portato ali di pollo intrise di olio ad una festa)

La cosa divertente sono anche le differenti etnie presenti o nazionalita`.

Poteva mai mancare un affascinante dottore inglese con il suo sexy British Accent? :P

E infine, adoro il fatto che lei, all`inizio, non si accorga di cio` che era evidente a tutti i suoi ex ragazzi. Chi la tradisce, chi non la ritiene alla sua altezza, insomma, tipologie di uomini di ogni tipo, che si intrecciano con le vite anche dei suoi collaboratori e degli infermieri che lavorano li`.

E vogliamo poi parlare dell`analisi DETTAGLIATA della prima settimana dopo una rottura?

"La prima settimana e` la peggiore. *Canzoni deprimenti, cibo sul letto, stato di incuria generale, schifezze ordinate via telefono. Baciare il pacco di biscotti*

Insomma, se volete farvi una risata, ve lo consiglio. Tantissimo.

Perche` c`e` sempre una piccola Mindy dentro di noi, magari ben nascosta ma.. c`e`. u.u

E` una verita` universalmente conosciuta, che quando un uomo incontra una donna, poco importera` che la donna si dimostrera` poco interessata.
Se per un caso fortuito la donna si ritrovera` a guardare con aria annoiata nella sua direzione, l`uomo credera` di avere gia` fatto una conquista.
So gia` che stanno partendo i cori da stadio di uomini feriti nel loro intimo dicendo "non e` vero!!1!1 Non siamo tutti cosi`!11111!!" pero`, dai, dobbiamo ammetterlo.
I vostri amici che agiscono cosi` non vi fanno onore. Cosi` come a noi non fanno onore le sgallettate che credono che Uomini e Donne sia un programma tv educativo e avvincente.
Ma partiamo con ordine.
Ho molte cose di cui lamentarmi.
La prima, e` che noto con dispiacere che alla domanda "e tu, ti frequenti con qualcuno?" a cui rispondi con un pacato "no", arrivi lo sguardo di commiserazione dalla ragazza di turno, seguito da un "ma come, a questa eta` ancora niente ragazzo?"

Signori, io scherzo sempre sull`essere Bridget Jones (mica tanto, direte voi) ma oggettivamente ogni giorno che passa mi sento sempre piu` trascinata in questo vortice.
Si`, diamine, Bridget si becca Mark Darcy alla fine MA AL MOMENTO LA MIA VITA E` COME QUELLA GIF.
Fatevene una ragione. Non credo di aver firmato un contratto in cui avrei detto che avrei sfornato figli a 27 anni.
E poi, che vi interessa? u.u Io sono asociale. Fondamentalmente non me ne frega una mazza se partorite o vi sposate. Mi interessa la felicita` dei miei amici, quello si`, ma della vita intima di gente al di fuori della mia ristretta cerchia, non mi importa proprio nulla!

La mia seconda lamentela riguarda, come sempre, gli uomini.
SONO ETERO.
E` NORMALE CHE IO MI LAMENTI DEGLI UOMINI.
Un giorno mi lamentero` della programmazione della tv italiana ma non e` questo il giorno!
Diciamo, semplicemente, che quando un ragazzo si trova ad inventare bugie per tentare di attrarre una ragazza, raramente il piano va a buon fine.
1) Non siamo cretine
2) Generalmente capiamo se possiamo fidarci o meno di qualcuno. A pelle.
3) La verita` viene sempre a galla
4) Fate solo la figura dei cretini. (Si collega al punto uno, in parte)

Ma perche` la gente si ostina ad essere cio` che non e`? Non e` meglio provare a conquistare una persona alla vecchia maniera?
Cioe` essendo se` stessi? Poi voglio dire, se una ragazza declina e non si fa piu` sentire, non cominciate a stalkerarla. Se provasse interesse, vi scriverebbe.
Si farebbe viva. Proporrebbe un giorno diverso, se ha un impegno.
E nel caso in cui non rispondesse piu`, allora PER FAVORE, A NOME DELLA POPOLAZIONE FEMMINILE, NON INSISTETE ¬¬!

Sara` banale, ma ho notato che molti ragazzi non accettano un "no grazie" come risposta.
Ma che succede? Ma davvero a 20, 30, 40 anni non sapete capire la vostra stessa lingua?
Robe che a paragone Mr. Collins e` un uomo dotato di grande intelligenza, sensibilita`, fascino e comprensione del genere femminile.
E NON vi sto facendo un complimento.
Mi fate venire voglia di spendere le mie serate cosi`.

Detto questo, lascio tutti con un consiglio, visto che parliamo di corteggiamenti, invasioni della privacy e diavolerie varie.
Non lasciatevi condizionare dai rimpianti. Io ne ho uno, che mi trascino da un po`. Per cui spero che, se tu stai leggendo questo mio ennesimo post da pazza, beh, sappi che avrei dovuto dirti quello che dovevo dirti quando sono tornata li`. Non l`ho fatto, ma.. spero che prima o poi la vita mi dia l`ennesima possibilita`.

Questa gif la sento particolarmente mia xD
Nella prossima vita, chiedero` piu` coraggio. Ho deciso. Mi sa che in questa vita mi limitero` a curiosare come Alice nel Paese delle Meraviglie.

Dunque Dunque.
A Bath c'è il sole. E se c'è il sole gli inglesi escono dal loro guscio, indossando shorts e sandali con 8° gradi e vento gelido. Sì, avranno poi le gambe viola, ma vogliamo mettere?
Io da brava italiana sono disperata perchè passo dal caldo al freddo, mi vesto a cipolla, ma nulla. Almeno una imprecazione al giorno la lancio.
Sabato ho visto Aimee, e da brave janeites siamo andate in uno dei pochi cafè ancora aperti a Bath il sabato pomeriggio alle 18. Abbiamo parlato un bel po', ridendo e affrontando anche discorsi più seri, come le adozioni gay, preti pedofili e così via. Suo padre è un ministro anglicano, quindi lei era molto curiosa su come la chiesa si comportasse in Italia. È di Belfast, quindi mi diceva che da lei anglicani e cristiani si sparavano per strada.
Com'era quella frase? La religione è l'oppio dei popoli? Beh, siamo lì. In ogni caso, abbiamo fatto un po' di spesa e lei vuole assolutamente che io cucini Italiano. In cambio vuole insegnarmi qualche ricetta irlandese *-*
Ieri invece io e Marzia ci siamo appollaiate ai Sidney gardens, godendoci il sole non molesto come in Italia, anche perchè dopo un po' l'umidità si sente XD
In futuro vorremmo andare a Bristol, io vorrei passare da Londra e da Brighton, ma a conti fatti ho due giorni liberi a settimana, quindi non so.
Per ora mi godo due eventi in arrivo qui, già ieri vedevo signore e ragazze in abiti Georgiani... Adoro :')