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sabato 27 febbraio 2016

L`uomo perfetto

Oggi ho deciso di scrivere uno di quei post petulanti e pieno di fantasia che in passato hanno scatenato un sacco di lamentele sul mio profilo personale FB.
Diciamolo; piu` che altro erano lamentele di ragazzi che per un motivo o per un altro avevo "offeso" rifiutando le loro attenzioni, quindi nel corso degli anni ho evitato sempre di piu` di accettare chiunque.
A mali estremi, estremi rimedi! :)
Negli ultimi tempi mi e` capitato di parlare con tante ragazze e fare una lista del cosiddetto, uomo perfetto.
Ok, lo sappiamo tutti, non esiste. Cosi` come non esiste la donna perfetta.
Pero` in passato avevo fatto qualche lista burlona, che purtroppo qualche geniaccio aveva preso sul serio riempendomi di insulti. Evviva. Lo riscrivo. Sono ironica.
IRONICA
I
R
O
N
I
C
A
.
Ma oggi sono qui per scrivere una nuova lista, aggiornata a questo attuale anno, il 2016.
Perche` si`, i miei desideri e bisogni sono cambiati.
Partiamo con la lista dell`uomo perfetto


1. Che sia attratto dalla cultura. Ebbene si`. Se devo uscire con un ragazzo vorrei quantomeno parlare di qualcosa che piaccia ad entrambi. Che sia arte, musica, libri, insomma.. cultura. Vi assicuro ragazzi, e` affascinante.
 2.No alle battute sciocche. Del tipo "ahaha, hai il seno", oppure "ma come fai a viverci?" o ancora "ma sono vere?" . Li` potrei veramente fare battute cattive, del tipo se avete davvero il pisello oppure avete messo una banana nelle mutande.
Deal With It
3. Che abbia inventiva. Non posso farci niente, ma i cliche` mi annoiano terribilmente
4. Che non critichi i miei gusti. O meglio, che critichi in maniera costruttiva senza offendere. Altrimenti divento peggio di Mrs Bennet
*Occhietto omicida*



5. Che non faccia battute stupide e scontate, ne` battute razziste o di altro tipo perche` no, non mi fanno ridere nemmeno un po` e mi fanno anzi, perdere la stima verso quella persona.

6. Che alla affermazione "mi piace Frank Sinatra" non risponda "Lo sai che Frank Sinutre?"
7. Che non faccia battute sul mio aspetto in certi giorni del mese. In particolare se tiene alla sua vita. Io sono un eterno fiore splendente. Sempre.
8. Che non mi dica cose tipo "se fossi donna, la darei a tutti!" perche` potrebbe partirmi qualche brutta parola che non potrei scrivere, essendo una signora 
9. Che non dica cose tipo "libri? Seriamente?" e mai, MAI, dica cose tipo "Jane Austen chi? Cosa? Perche`? Ma veramente ti piace?" 
10. Che non cerchi di ingelosirmi quando e` annoiato. E che non mi parli di amiche speciali che poi tanto amiche non sono. 
11. Che sappia parlare. Ora, voi penserete che sia normale che nel 2016 un ragazzo abbia un vocabolario quantomeno nutrito. Non dico forbito, ma vario. E invece no. Credetemi, molte donne trovano l`intelligenza sexy. 
12. Che sia misterioso. Del tipo, che si riveli poco a poco e ti parli di se` poco a poco. Cio` aumenta la nota curiosita` di noi donne. Attaccarvi stile cozza vi rende solo inquietanti. Se la donna si fa sentire, ecco, quello e` un buon punto di partenza.
13. Che si sappia vestire. Scusate la vena vagamente superficiale, ma se un ragazzo ha buon gusto nel vestire puo` colpire quella parte nascosta (anche molto bene) di noi donne. Chi piu` chi meno, lo sappiamo che siamo fissate con la moda. Di qualsiasi tipo. E che santi numi, sappia anche vestirsi da solo.
14. Che conosca l`educazione. Del tipo, e` gradito vedere ogni tanto atti di gentilezza gratuiti e non studiati. Non siate dei Mr. Collins.

15. Che non sia un mestruato. Vi giuro che sentirmi dire "ho sognato di litigare con te, per cui non ti parlo davvero" e` una di quelle cose che mi fa venire voglia di cambiare sponda senza sentirmi in colpa

16. Che non ami i locali affollati, le discoteche, e ogni posto possibile in cui al 90% devi avere a che fare col tamarro doc. La serata perfetta potrebbe anche essere pizza e film. Basta che non diventi una prassi e sappia anche variare.

17. Che non sia geloso di te. E non dico geloso come ragazzo, ma geloso di te come persona. E` parecchio frustrante se da rapporto di coppia si passa a "guarda che sono piu` bravo di te".

18. Che capisca e non soffochi. Che sia paziente e che ascolti. Ma sopratutto, che sia anche in grado di offrire la sensazione di "protezione". Siamo tutte donne forti e indipendenti, ma se abbiamo bisogno di voi, e` naturale cercare la comprensione dell`uomo al nostro fianco. Perche` sparite?
19. Che vi accompagni ai balli. Ecco, li` siete l`apoteosi dell`uomo perfetto, specie se non siete granche` appassionati del genere

20. Niente compromessi, niente accontentarsi. Non porre scelte ma supportare la donna al vostro fianco. Chi e` il fidanzato migliore del mondo? Potreste esserlo voi! <3
21. Non capire le battute. Io faccio sempre battute, o meglio, scherzo molto sulla vita e spesso la gente non capisce se scherzo o dico davvero quello che ho appena detto.
Il problema della gente ironica e sarcastica e` che non e` facile da gestire, me ne rendo conto. Ma se riuscite a rispondere e reggere il mio gioco, avete guadagnato punti. Se ve le dovessi spiegare, mi sentirei a disagio. Per voi.
22. Che sappia corteggiare senza essere smielato. 
23. Che ammetta di aver torto quando ha torto. E che si scusi, in particolar modo. Dire e fare sono poi due cose diverse.. se ti senti in colpa, evita di rifare cretinate!
24. Che non prenda in giro la tua idea dell`amore
25. Che se mi veda insicura, sia li` per supportarmi!
26. Che ami i libri e la musica. Secondo me e` un bel modo per stare insieme. Scambiarsi idee e libri dandosi reciproci consigli. Sfortunatamente, non accade quasi mai. 
27. Che non si lamenti costantemente del mondo che lo circonda. O delle persone. O dell`aria che respira. Ci bastiamo gia` noi donne nel primo giorno di ciclo, credetemi. Sembrate solo delle zitelle isteriche, just saying. 


Sicuramente avrei altre mille mila punti che al momento mi sfuggono, ma trovo che queste siano i requisiti piu` urgenti. 
L`uomo perfetto non dovrebbe mai vedermi come seconda scelta, o meno importante di qualsiasi altra cosa. Non dovrebbe considerarmi come "ovvia", ne` tanto meno considerare il tutto come "scontato". E che in particolar modo non pensi che se stai con una persona, puoi avere il sacrosanto diritto di comportarti male e ferirla perche` "puoi".
Insomma, sto seriamente pensando di andare in giro per l`Inghilterra facendo esattamente cosi`. Chissa`, magari colpisco con questo metodo Tom Hiddleston o Aidan Turner e vissero per sempre felici e contenti.


martedì 16 febbraio 2016

Orgoglio e Pregiudizio e Zombie

Mie care lettrici *profondo respiro*.
Con le ladies de "La mia vita da Janeite" e Simona, abbiamo deciso di vedere questo.. film tutte insieme.
Non eravamo sinceramente convinte e si prevedevano gia` variegati "giusto cielo" e "i sali! portatemi i sali!", ma abbiamo deciso di oltrepassare la nostra diffidenza e vedere questo tanto amato e odiato film.
~Precisazione~
Il film e` nato in conseguenza del libro, e riporto cosi`, una frase presa giustappunto da questo tomo
« Da un angolo della sala, Mr. Darcy osservava Elizabeth e le sue sorelle decapitare uno zombie dopo l'altro. »

Va bene.

L`autore, Seth Grahame-Smith non mi era nuovo, essendo autore del (per me dimenticabilissimo) La Leggenda del Cacciatore di Vampiri, dove "nientepopodimenoche" il presidente Lincoln passava il suo tempo ad ammazzare fetidi succhiasangue. Qui ci siamo spostati agli zombie. Che tra l`altro, ho sempre odiato. 
L`idea geniale di rendere questo libro un film non so chi l`abbia avuto, ma per amore di cronaca cerchero` di essere piu` obiettiva possibile; questo e` il poster.
E il film si apre con l`incipit famoso;
"E` una verita` universalmente riconosciuta che uno zombie in possesso di un cervello sia in cerca di altri cervelli". 
Qui vediamo Darcy sotto forma di colonnello che viene esaminato prima di entrare in una villa in cui sono riunite alcune persone che giocano a carte. A quanto pare va a caccia di zombie, che qui si trasformano solo dopo aver assaggiato alcuni cervelli. Darcy ne scova uno e lo uccide.
Ci viene spiegato il modo in cui l`Inghilterra sia stata invasa dagli zombie, e di come gli inglesi abbiano deciso di difendersi, e che questa divisione viene definita "terra di mezzo". Mi sento in mezzo agli elfi.

Ci viene presentata la famiglia Bennet, intenta a spolverare le armi, ma Mrs. Bennet interviene dicendo che Netherfield Park e` stata affittata, ma Mr. Bennet ci tiene a precisare che "cosa importa alle mie figlie guerriere?" Ma abbiamo Xena tra di noi? Mah.
Le ragazze si preparano per il ballo, e la scena si sposta per l`appunto durante il primo incontro tra Jane e Bingley, che pare sia un capitano. Qui ovviamente la parola "zombie" e "spada" viene infilato in ogni momento.
"Elizabeth, cosa ne pensi della danza?"
"Spada"
"Ma Elizabeth io intendevo.."
"Zombie zombie, spada, zombie. Spada?"
Ecco, se il dialogo fosse stato cosi` penso che non avrebbe fatto differenza per nessuno.
Darcy umilia Elizabeth, giudicandola non abbastanza piacente per lui ne` per nessun`altro uomo presente, vedendola seduta ad annoiarsi. Lei quindi si alza e va via, ritrovandosi a piangere in una specie di cortile; proprio in quel momento uno zombie le si pare alle spalle, ma Darcy le fa esplodere la testa con un colpo di arma da fuoco. 

E qui mi sento gia` il sangue in testa; fino a nemmeno dieci minuti prima Elizabeth dice che "non metterebbe mai la spada da parte per un uomo, e che l`uomo giusto non glielo chiederebbe mai". Adesso mi pare una donzella in difficolta`, e Darcy, esattamente, come capisce che c`e` uno zombie? Darcy dice ai presenti che le ha salvato la vita, dalla non morta "Mrs..{...}"
Elizabeth, circondata ora dalle sorelle, se ne esce con un geniale "io la trovavo la tollerabile Mrs..{..}" MA CHE DIAVOLO DI RISPOSTA E`?
Va bene, ti ha toccato l`orgoglio, ma ti ha anche salvato la vita eh!
Elizabeth confida a tutti che lei voleva rivelargli qualcosa, ma Darcy la schernisce, suggerendo che fosse una ricetta. I due stanno per bisticciare, ma all`improvviso si ritrovano tutti sotto attacco. Qui abbiamo una camminata a rallenty, probabilmente messa perche` e` un effetto che rende tutto piu` bello.
Altro rischio di colpo apoplettico; prima del ballo scopriamo che Elizabeth e` stata "nientepopodimenoche" allenata in Cina nelle arti marziali, e proprio mentre tutte le ladies sono impegnate a fare man bassa di zombie, Darcy le fissa da lontano con questa frase che sfiora la genialita` "il suo viso appare insolitamente intelligente.. occhi meravigliosamente scuri.. e sono costretto ad ammettere che la sua figura e` snella...."... AUAHSHAUSHAUSHAUSHAUSHA MA SIETE SOTTO ATTACCO SANTI NUMI! Ma come puoi davvero pensare di dire qualcosa del genere mentre hai gli zombie tutti attorno?
Dio mio, ridevo con le lacrime a vedere la faccia di Bingley fare qualcosa tipo "ma che diavolo stai dicendo? Ma ti sembra il momento adatto?"
Le sorelle tornano a casa parlando di Bingley come se non fosse successo assolutamente niente.
Si allenano e nel mentre Jane viene invitata per un te`, e va quindi, da sola. Siete sotto attacco, gli zombie amano la terra bagnata sentendo Lizzie, e lei va sola. Un po` come l`idiota che nei film horror scende in cantina chiedendo se c`e` qualcuno.
Ed ecco infatti l`ovvieta`; Jane viene attaccata. Siamo a circa 23 minuti. La scena si riapre direttamente a Netherfield, con Elizabeth arrivata a piedi perche` Jane (non sappiamo come) e` arrivata febbricitante e ha dormito male. Darcy teme possa essere stata morsa, e riferisce a Bingley che non commettera` lo stesso errore commesso all`inizio del film. Questo ci fa intuire che la ragazza zombie, parente a sua volte del zombie ucciso da lui, abbia ucciso tutti in casa, perche` lui non ha controllato gli altri ospiti e si e` fidato delle parole della padrona di casa. 
Darcy prova a usare nuovamente le mosche di prima, ma Elizabeth gliele uccide una per una, mentre il medico esamina Jane e pare non sia stata morsa.
Elizabeth si unisce alla compagnia, ma viene presa in giro perche` ha studiato in Cina, e non in Giappone da Caroline Bingley, che sfoggia la sua conoscenza della lingua. Elizabeth prende poi l`arte della guerra come libro, chiedendo a Darcy se lo abbia mai letto in lingua originale.
Insomma, Elizabeth riesce a far andare via se` stessa e la sorella quando la madre e le sorelle la vanno a trovare; mentre tornano a casa si vedono altri zombie girare, in particolare bambini.
Scusatemi, ma se siete sotto assedio, ma perche` vivete soli?
Siamo a 31 minuti di film (TRENTUNO) e viene gia` introdotto Mr. Collins. Viene introdotta tipo film di serie B recensito da Yotobi (che salutiamo) Lady Catherine. "Nientepopodimenoche" interpretata dalla nostra Lannister preferita, Cersei (Lena Headey) che personalmente adoro come attrice ma che qui la vedo come il parmigiano sulle cozze. BOH.
La nostra Lady Catherine viene introdotta stile Conan il Barbaro, cioe` mentre incrocia le spade da sopra un mucchio di cadaveri, e scopriamo che e` la spadaccina piu` famosa di tutta l`Inghilterra.
Collins, interpretato da Matt Smith (che e` tra l`altro fidanzato con Lily James, cioe` Elizabeth) fa delle facce troppo buffe, e da buona fan di Doctor Who mi aspettavo tirasse fuori il cacciavite sonico contro gli zombie. Sarebbe stato tutto piu` interessante e divertente.
La combriccola di giovini si avvia per andare a Meryton. Il solito incontro con zombie, spam, zombie spiccicato, Collins fa una battuta, tutto riprende normalmente. Arrivano a Meryton e c`e` la milizia. 
Scusatemi, avete la milizia armata, e non c`e` un CAVOLO di soldato messo a guardia? Ma chi e` sto deficiente che non ha nemmeno pensato di farlo?
IO SONO SCONVOLTA E SCANDALIZZATA. Ah, ecco! A Meryton c`e` la milizia per gli zombie, ma ovviamente nessuno messo a guardia. Sotto tutti allegramente impegnati a civettare.
Incontriamo W. ma la scena si sposta a Netherfield, dove ritroviamo appunto W. presente, nonostante sappiamo che lui non si presenta proprio.
Durante il ballo pero` gli zombie riescono a trovare una via per entrare, ma mentre Elizabeth scopre che qualcuno trama per far entrare gli zombie, Darcy interviene e uccide tutti.
Dopo questo evento, la famiglia di Bingley va via, e Collins ne approfitta per avere una "udienza privata" con Elizabeth. La scena e` precisa a quella del 2005, credetemi, precisa!
Come sappiamo, lei rifiuta, e fuggendo nel bosco, incontra W. Insieme vanno in un luogo che ha lasciato W. senza parole, una specie di chiesa. Scopriamo pero`che tutte le persone nella chiesa sono zombie, e che W. sembra essere amico loro.
Questi zombie pero` non sembrano nutrirsi di cervelli umani, come gli altri, e sembrano in grado di controllarsi. W. propone una sorta di accordo sostenendo che alcuni di loro sono piu` evoluti, e cerca di convincere Elizabeth della sua idea.
Elizabeth scopre che Charlotte e Collins sono fidanzati, e Charlotte le chiede l`estremo favore di farle da chaperon con Lady Catherine, perche` sa che lei e` potente e ne ha paura.
Elizabeth accetta, e viene introdotta a lady Catherine, dove ritroviamo Darcy e dove W. viene chiamato per esporre la sua strategia in merito al tema zombie.
W. ed Elizabeth spiegano come questi zombie resistano alla tentazione di mangiare gli umani, cioe` cervelli di maiale e sangue di Gesu` Cristo. (O comunque qualcosa di sacro)
Lady Catherine non sembra pero` propensa ad ascoltare questo piano, ma Darcy lo manda via non appena W. nomina suo padre.
La notte Elizabeth non riesce a dormire, e incontra nuovamente W. E` lui a dirle che e` stato Darcy ad allontanare sua sorella e Bingley, e le chiede di fuggire insieme. Elizabeth rifiuta, e torna a letto confusa.
Il giorno dopo, stremata, incontra Darcy nel salotto di casa Collins, dove si confessa. Non so se e` la versione italiana o meno, ma c`e` qualcosa che non mi convince proprio nell`uso delle loro parole. O forse sono solo io fissata con l`uso corretto della lingua italiana.
Elizabeth reagisce come una composta lady. Inizia a lanciargli oggetti addosso, finche` i due non iniziano a lottare. Il tutto mentre i due dicono quasi passo per passo le parti del libro e del film e si denudano, in un certo senso.
Porcellini!
Una volta che lui va via, per schiarirsi la mente si getta nel laghetto come nella versione del 95. e nel mentre Elizabeth legge la lettera che lui le fa recapitare, dove le rivela che suo padre era stato misteriosamente colpito dal morbo, e che lo ha dovuto uccidere.
Le rivela la verita` su W. ma aggiunge parti che nel libro sappiamo solo alla fine,  e altre inventate di sana pianta.
Gli zombie hanno preso parti di Londra, e Darcy conclude la lettera chiedendole di essere pronta al peggio.
Elizabeth torna a casa e scopre che sua sorella Lydia e` scappata con W. Lady Catherine si presenta a casa loro, asserendo che Elizabeth e Darcy sono fidanzati in segreto. La sfida a duello, mandandole il suo tirapiedi a combattere, ma lei continua a rifiutarsi di sottomettersi alla sua volonta`. Quasi nello stesso momento il padre di Elizabeth interrompe il duello per cercare Lydia e Lady Catherine propone alla famiglia Bennet di andare da lei. (Ma non voleva accoppare Elizabeth?). Le due sorelle maggiori partono alla ricerca della sorella scomparsa, ma pare che Londra sia oramai nelle mani degli zombie. Ritroviamo Bingley che sta per far saltare in aria alcuni zombie, ma viene salvato da Jane.
Anche Darcy viene salvato da Elizabeth, che le rivela che W. e` fuggito con Lydia. Darcy le rivela che il luogo in cui W. sembra essersi recato con Lydia e` stato raso al suolo, e che quindi e` altamente probabile che Lydia sia morta.
Elizabeth scopre pero` che Darcy e` andato a cercare Lydia, e parte anche lei alla ricerca, sapendo che lo sta facendo per proteggerla.
Darcy riesce ad intrufolarsi nella famosa chiesa, e capisce che c`e` W. dietro tutto questo, dietro l`attacco zombie, e con uno stratagemma fa si` che W. viene attaccato, riuscendo a salvare sia se` stesso che Lydia. Per salvarla pero`, resta indietro, combattendo direttamente con W. che pare, agisca in tal modo per ottenere il potere governando gli zombie.
Elizabeth vede Lydia fuggire e una orda di zombie seguirla, e nel mentre, il ponte che collega queste due zone, deve essere fatto saltare, ma di Darcy, Lydia ed Elizabeth, ancora niente.
Si scopre che anche W. e` uno zombie, anche se e` riuscito a mantenersi umano nutrendosi dell`odio per Darcy, ed Elizabeth lo salva, uccidendo W. 
I due scappano con un cavallo, e proprio mentre viene fatto saltare il ponte i due riescono a passarlo.
Ci ritroviamo nuovamente al cospetto di Lady Catherine e di tutte le ladies, ognuna intenta a pulire il fucile. Bingley chiede la mano di Jane, e Darcy ad Elizabeth. Viene dunque celebrato il doppio matrimonio.. fine.



Dunque..Dunque..Dunque!
Ecco le mie impressioni; il film in se` non e` tremendo, e` solo senza senso. L`aspetto da fine del mondo ci puo` stare, e` che ho trovato i dialoghi privi di contenuto e significato, messi in mezzo a scene totalmente prive di sentimento. Darcy passa dal trovare Elizabeth da passabile a bellissima nel corso di quanto, due minuti?
Diciamo che hanno voluto fare un mix di tante versioni di film e serie tv, prendendo spezzoni da qui e li`. Ripeto; se fosse stato un prodotto originale, che esula da O&P, probabilmente non avrei nulla da ridire, ma qui a mio parere si e` sfiorati abbastanza il ridicolo.
Si e` presa una novel of manners, che sottolinea certi aspetti della societa`; qui invece cosa rimane della sua penna? Proprio niente. Non c`e` acume, non ci sono dialoghi freschi e brillanti perche` si e` voluto imitare il libro in scene da combattimento. E` come se io mi mettessi a fare un film di guerra su Marte citando i sonetti di Shakespeare. Che ne resta?
Se dovessi dare un voto a questo film darei probabilmente un 5. Ci sono attori che conosco e mi piacciono, ma che non ho trovato per niente adatti alla parte. Elizabeth e Darcy in che modo si innamorano? Parlano meno qui che nel libro!
In definitiva, consiglio fortemente di dimenticare la versione originale, di dimenticare che esista questo libro se si vuole vedere questo film. 
Ho dovuto fare uno sforzo notevole per riuscire a seguirlo tutto, anche perche` in alcuni punto ho trovato pochissima logica, gli stessi personaggi mi sembrano cambiare idea da una scena all`altra, e ripeto, non trovo una scena in cui i due mi sembrano seriamente convinti del loro amore, se non una attrazione piu` che altro fisica. Questo e` quello che ho percepito.
Prendendo la logica poi, analizzo i seguenti punti:
  • Jane viene attaccata da uno zombie sulla via per Netherfield. Ripeto, viene mandata DA SOLA, e non si sa come riesca ad arrivare li`.
  • W. dice che e` colpa di Darcy se e` rimasto infettato perche` lo ha fatto mandare nell`esercito. Ma se aveva avuto la somma che gli spettava dal testamento, che bisogno c`era di uccidere Darcy senior dopo essere andato nell`esercito? (Forse sono io confusa, ma ripeto, ero eccessivamente annoiata)
  • Non capiamo perche` Lydia dovrebbe scappare con W. Nel libro e` sciocca, pigra e civettuola, qui e` solo snob e vuole essere ricca. Non ha mai parlato con W. nemmeno per sbaglio, in piu`, come e` possibile che sia scappata con W? La sera prima lui era a Rosings, in una notte riesce ad arrivare dai Bennet, convince Lydia e fuggono? Cavoli, sei uno zombie, non un vampiro che si trasforma in pipistrello.
  • W. dichiara di essersi nutrito dell`odio e che quindi non si e` mai trasformato. Come cavolo e` possibile che nessun`altro e` riuscito a restare semi umano come lui? Ci vuole davvero cosi` poco per restare mezzi umani? Tutti gli zombie in grado di parlare erano gia` tutti sfigurati. Tutti. Lui no, ovviamente.
  • I Bennet in carrozza vedono bambini zombie camminare nei boschi e la cosa sembra apparentemente normale. Ma sparategli a distanza santo cielo.
  • Si organizza un ballo la sera. Con gli zombie in giro. LA SERA. Ovvio, come ho fatto a non pensare che fosse inutile e pericoloso!
Per concludere, per me e` un grosso no. Non e` un film che rivedrei, perche` Elizabeth e` gia` una eroina, e non ha bisogno di spada e armi per dimostrarlo.
Non mi ha lasciato nulla, se non un grande senso di vuoto, perche` penso che al mondo ci siano MILIONI di giovani ragazzi con tante idee per un film.
Perche` prendere un classico letterario e distruggerlo cosi`? Avrei preferito qualcosa di piu` originale e fresco. 
Questa mi sembra una parodia, una parodia di un bel romanzo, niente di piu` o di meno.

Lascio comunque il link col cast completo per chi fosse curioso di saperne di piu` Orgoglio e Pregiudizio e Zombie
A fine film, ero esattamente cosi`.

giovedì 11 giugno 2015

Gli stadi della conoscenza

Basta.
Ho chiuso tutti i link IELTS e ora mi sto beatamente trastullando pensando che anche oggi non ho fatto palestra. Sono cinque ore che ascolto files su files.
Ma sono giustificata; negli ultimi giorni ho dormito molto poco, e non perche` avessi fatto la bella vita.
Pero` avevo voglia di scrivere qualcosa, qualcosa che ho notato che noi donne facciamo spesso.
Cioe` gli stadi della conoscenza nella moderna era di Facebook, Twitter, etc.
In generale, funziona cosi`.
Uomini:
"Oh mi piace quella ragazza. Ora la aggiungo e le scrivo". Fine.
Donne:
Dopo aver controllato tutte le foto per essere sicure che non ci siano foto di altre donne (e se ci sono, la prima cosa che si pensa e` "chi e` sta qua? Che vole?") parte lo stalking mediatico.
Si controlla cosa viene pubblicato, ma senza aggiungerlo, sia mai. Si valutano i contenuti di cio` che scrive, analizzando con cura la sintassi e la grammatica.
Infine il profilo del suddetto fanciullo viene condiviso con le amiche, per essere accuratamente "sezionato" e se qualcuna lo conosce, anche meglio.
Si ascolta con cura e attenzione cio` che combina.
Se qualcosa non ci convince, partiamo gia` prevenute e arrabbiate.
Magari nell`arco di un paio di ore sviluppiamo la nostra storia, che ovviamente finisce male.
Pressapoco nella mente della donna accade questo:
"Oddio, sembra carino!
Pero` non so.. ci sono delle cose che non mi hanno convinto nel suo post di febbraio del 2012.. insomma, poteva anche agire diversamente eh...
Oh, ecco, lo sapevo, non dovevo fissarmi cosi`!
Pero` e` anche vero che ho saputo che cinque anni fa hai mollato una ragazza dopo un weekend..
onestamente, non penso tu sia una persona molto seria, insomma, sarai anche grazioso, pero` e` anche vero che gikhohjaguuahfahtihgiha
aufhaiutyjrhgja
UAHSHAUDIAOPIEFHA
6847572095025557AJAHDHHASD
la la la bababim badabam
*pensieri random*
*continua la lotta interiore*
*la donna inizia a sbuffare per episodi mai avvenuti nella sua mente*
*la donna si arrabbia*
*lo odia*"

Poi avverra` la seguente conversazione con le amiche;
- E allora, cosa hai deciso con *nome del povero malcapitato*? -
- NIENTE, LO ODIO -


Amici, vi sono vicina.
Mi rendo conto che molte volte noi donne iniziamo a pensare cosi` e non la finiamo piu`.
Ma dovete anche comprenderci. Il piu` delle volte, becchiamo uomini che agiscono esattamente cosi`.

giovedì 12 febbraio 2015

Ecco come sara`

Ho da raccontare delle tremende esperienze.
Quello che non vorresti mai sentire, in quanto donna.
Eccolo. Ecco quel momento che tutti, prima o poi, temiamo. Essere chiamate "signore".
Lo trovo veramente assurdo.
Io! Signora!
La cosa ancora piu` inquietante e` che a chiamarmi cosi` sono ragazzi di poco piu` grandi di me! Mi fanno addirittura passare prima in fila!
No.
No, no e ancora no.
Non accettero` questo affronto. Chiamare una nubile come me signora e` un chiaro segno del Karma che mi trolla.
Che poi, oggi sfogavo questo indicibile affronto su Facebook, preparandomi a rispondere acidamente come tutte le zitelle di 90 anni con un "SIGNORINA, PREGO!" e sono convinta che faro` davvero cosi`.
Non so, avete presente Freddie di Vicious? No? Ecco. Allora siete delle brutte persone.
Perche` Vicious e` il nostro futuro. Almeno, ecco come sara` il mio.
E` una sitcom inglese di sole sei puntate, ma credo di aver riso piu` in sei puntate viste nei tempi morti che in 26 di una qualsiasi sitcom moderna.
Ovviamente, deve piacere il genere di ironia graffiante, e l`humor anche un po` tipicamente inglese.
Posso assicurare comunque che buona parte delle risate la si ha per la sola presenza di Ian McKellen e Derek Jacobi.  Vicious (Ecco il link diretto di Wikipedia, pelandroni!) e` una di quelle piccole perle che si dovrebbero vedere.
Quindi, da domani ho due opzioni.
Darei del lei a chiunque. Anche ai ragazzini di 12 anni.
Ridacchiare e fare sentire una merda essiccata aggiungendo "ma perche` mi chiami signora? Quanti anni credi io abbia?"
Sbottare con un "Cristo santo, non ho 50 anni!" e andarmene via mollando tutto e tutti, con sottofondo una musichetta figa.


Ma voi davvero vi chiedete perche` io mi veda cosi` nel futuro? Davvero?
Perche` io sono cosciente che comunque vada a finire la mia vita, saro` una magnifica Freddie.
Con o senza il mio Stuart.
Bitches. I`m Fab.







domenica 1 febbraio 2015

50 sfumature di ansia

Questo e` un post che voglio dedicare a noi, giovani ansiosi. 

L`ansia, infatti, e` parte intrinseca di molti di noi. E se sei una persona ansiosa, diventi ansiosa in qualsiasi contesto.
Non parlero` nemmeno di tutti gli strafalcioni universitari compiuti in sede di esami (I famosi "eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehm", gli immancabili "beh, si`, insomma, cioe`" etc etc) perche` potrei causare una serie di crisi isteriche con consecutivo abbandono degli studi e pianti irrefrenabili da parte dei lettori.

No.

Ho voglia di parlare di quello che accade ad una mente ansiosa (meglio se femminile) quando incontra un ragazzo che piace. Che tu sia una Janeite, o meno, non importa, cara amica.
Perche` se sei ansiosa, al 95% delle volte o compi qualche colossale cazzata, oppure ti stressi inutilmente su una persona che, ancora, non sa che esisti.
Ed ecco cosa succede.
Parte 1. Quando lui non sa che esisti:

No, non intendo dire che sei invisibile ai suoi occhi. Intendo dire che tu conosci lui, ma lui effettivamente non sa chi sei. Questa e` sicuramente la parte piu` insidiosa, perche` non c`e` modo di avvicinarlo senza sembrare una stalker, una serial killer, o una ninfomane. Parli quindi con le tue amiche. 
Conversazione tipo;
"Sono cosi` sicura che, anche se riuscissi a conoscerlo, non ci piaceremo. O peggio, finira` tutto"
"Ma ancora non ti conosce!"
"Scherzi? Io sono cosi` ansiosa che gia` sto pensando alle pratiche di divorzio"
"Razza di cretina, devi ancora conoscerlo, mica farci figli! Non ora, almeno!"
Si`. Questa e` una conversazione realmente accaduta e si`, sono sicura che la mia amica stara` leggendo e ridendo. E allora, dico. Keep calm, and wait!
Si`, lo so che e` una cosa orrenda da dire. Dopotutto tu vuoi solo correre felice per i campi con lui, meglio se lui ha una camicia bianca e nel sottofondo si sente una canzoncina fare "lalalla!lalalala!" in pure stile Bridget Jones. 
Ma la calma e` la virtu` dei forti. Il problema e` che nel tempo che trascorre tra questa tua nuova ossessione e l`effettiva conoscenza, con il tuo presunto lui hai gia`:
  1. Festeggiato due anniversari, con annessi compleanni e natali
  2. Detto il primo "ti amo" (questo potete anche metterlo al punto 1, non sono in ordine di importanza)
  3. Lo hai presentato agli amici, che hanno dato il loro benestare
  4. Speso ore a parlare di voi
  5. Avuto il primo litigio serio, la cui conseguenza sara` che arriverai ad odiarlo senza che lui abbia, effettivamente, detto ancora niente, senza sapere che esisti, senza sapere come ti chiami. E quando finalmente vi conoscerete, lo fisserai e te ne uscirai con un "ma lo sai che sei stronzo?" 
Amiche ansiose, purtroppo c`e` poco da fare. Sicuramente avere amiche fidanzate o in procinto di sposarsi aiuta la vostra ansia da zitella a crescere sempre piu`.
Cambiate amiche. Trovatevi un hobby. Guardate film splatter.
Una mia amica trova gia` ansioso il pensiero del doversi corteggiare e conoscerci. Lei opta per il "e vissero per sempre felici e contenti", saltando la parte delle incertezze.
Purtroppo, ho davvero pochi consigli di darvi.


Parte 2. Quando lo conosci. O lo conoscevi gia`:
Non e` detto che l`effettiva conoscenza porti alla effettiva felicita`.
Giuro, non vi sto mettendo ansia, ne` voglio portarvi sfortuna. Ma bisogna anche essere realisti.
Ma ecco cosa accade.
  1. "Oddio. Oddio. Sta guardando da questa parte. Saro` padrona di me". Nel frattempo, o perdi l`equilibrio, o cade qualcosa dalle mani, o arrossisci, o ti viene prurito nelle ascelle. Sicuramente, non accade nulla che ti faccia apparire irresistibile.
  2. Ti rivolge parola o ti offre da bere. Non parli. Sorridi e dentro di te balli (guardare la gif)
  3. I nostri figli saranno bellissimi, yeaaaah
    Mentre sei impegnata a ballare la danza della vittoria dentro di te, non capisci assolutamente nulla di quello che dici. E hai l`ansia, perche` probabilmente ha detto qualcosa di importante che non hai capito. Un classico.
  4. Preghi in aramaico che non veda le tue guance rosse, che non capisca che il tuo balbettio e` dovuto a lui, e che quelle espressioni non sono sintomi di un infarto, ma la tua effettiva felicita`.
  5. Ripensare alla conversazione quando vi salutate e pensare cose tipo "miodio, ma sono davvero stata cosi` cretina? Ho davvero detto/fatto certe cose?". In genere vorresti affondare la testa nel cuscino e SPARIRE. Puoi solo fare affidamento sul fatto che la memoria degli uomini e` come quella dei pesci rossi. Probabilmente ha dimenticato tutto. Probabilmente.
  6. Analizzare con le amiche ogni singolo movimento facciale. Ogni singola espressione. Roba che...
    Si`. Esattamente.





















E allora, cosa resta da fare?
Purtroppo, l`ansia ce la dobbiamo tenere. Magari, donne ansiose, troveremo un uomo capace di venire incontro a noi e alla nostra ansia.
Diamine, su questa terra siamo tantissimi. Voglio pensare positivo; ci sara` qualcuno per noi. Il problema, anzi, probabilmente l`unico problema, e` trovare l`altra meta` della mela senza dover finire in Papuasia.