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martedì 16 febbraio 2016

Orgoglio e Pregiudizio e Zombie

Mie care lettrici *profondo respiro*.
Con le ladies de "La mia vita da Janeite" e Simona, abbiamo deciso di vedere questo.. film tutte insieme.
Non eravamo sinceramente convinte e si prevedevano gia` variegati "giusto cielo" e "i sali! portatemi i sali!", ma abbiamo deciso di oltrepassare la nostra diffidenza e vedere questo tanto amato e odiato film.
~Precisazione~
Il film e` nato in conseguenza del libro, e riporto cosi`, una frase presa giustappunto da questo tomo
« Da un angolo della sala, Mr. Darcy osservava Elizabeth e le sue sorelle decapitare uno zombie dopo l'altro. »

Va bene.

L`autore, Seth Grahame-Smith non mi era nuovo, essendo autore del (per me dimenticabilissimo) La Leggenda del Cacciatore di Vampiri, dove "nientepopodimenoche" il presidente Lincoln passava il suo tempo ad ammazzare fetidi succhiasangue. Qui ci siamo spostati agli zombie. Che tra l`altro, ho sempre odiato. 
L`idea geniale di rendere questo libro un film non so chi l`abbia avuto, ma per amore di cronaca cerchero` di essere piu` obiettiva possibile; questo e` il poster.
E il film si apre con l`incipit famoso;
"E` una verita` universalmente riconosciuta che uno zombie in possesso di un cervello sia in cerca di altri cervelli". 
Qui vediamo Darcy sotto forma di colonnello che viene esaminato prima di entrare in una villa in cui sono riunite alcune persone che giocano a carte. A quanto pare va a caccia di zombie, che qui si trasformano solo dopo aver assaggiato alcuni cervelli. Darcy ne scova uno e lo uccide.
Ci viene spiegato il modo in cui l`Inghilterra sia stata invasa dagli zombie, e di come gli inglesi abbiano deciso di difendersi, e che questa divisione viene definita "terra di mezzo". Mi sento in mezzo agli elfi.

Ci viene presentata la famiglia Bennet, intenta a spolverare le armi, ma Mrs. Bennet interviene dicendo che Netherfield Park e` stata affittata, ma Mr. Bennet ci tiene a precisare che "cosa importa alle mie figlie guerriere?" Ma abbiamo Xena tra di noi? Mah.
Le ragazze si preparano per il ballo, e la scena si sposta per l`appunto durante il primo incontro tra Jane e Bingley, che pare sia un capitano. Qui ovviamente la parola "zombie" e "spada" viene infilato in ogni momento.
"Elizabeth, cosa ne pensi della danza?"
"Spada"
"Ma Elizabeth io intendevo.."
"Zombie zombie, spada, zombie. Spada?"
Ecco, se il dialogo fosse stato cosi` penso che non avrebbe fatto differenza per nessuno.
Darcy umilia Elizabeth, giudicandola non abbastanza piacente per lui ne` per nessun`altro uomo presente, vedendola seduta ad annoiarsi. Lei quindi si alza e va via, ritrovandosi a piangere in una specie di cortile; proprio in quel momento uno zombie le si pare alle spalle, ma Darcy le fa esplodere la testa con un colpo di arma da fuoco. 

E qui mi sento gia` il sangue in testa; fino a nemmeno dieci minuti prima Elizabeth dice che "non metterebbe mai la spada da parte per un uomo, e che l`uomo giusto non glielo chiederebbe mai". Adesso mi pare una donzella in difficolta`, e Darcy, esattamente, come capisce che c`e` uno zombie? Darcy dice ai presenti che le ha salvato la vita, dalla non morta "Mrs..{...}"
Elizabeth, circondata ora dalle sorelle, se ne esce con un geniale "io la trovavo la tollerabile Mrs..{..}" MA CHE DIAVOLO DI RISPOSTA E`?
Va bene, ti ha toccato l`orgoglio, ma ti ha anche salvato la vita eh!
Elizabeth confida a tutti che lei voleva rivelargli qualcosa, ma Darcy la schernisce, suggerendo che fosse una ricetta. I due stanno per bisticciare, ma all`improvviso si ritrovano tutti sotto attacco. Qui abbiamo una camminata a rallenty, probabilmente messa perche` e` un effetto che rende tutto piu` bello.
Altro rischio di colpo apoplettico; prima del ballo scopriamo che Elizabeth e` stata "nientepopodimenoche" allenata in Cina nelle arti marziali, e proprio mentre tutte le ladies sono impegnate a fare man bassa di zombie, Darcy le fissa da lontano con questa frase che sfiora la genialita` "il suo viso appare insolitamente intelligente.. occhi meravigliosamente scuri.. e sono costretto ad ammettere che la sua figura e` snella...."... AUAHSHAUSHAUSHAUSHAUSHA MA SIETE SOTTO ATTACCO SANTI NUMI! Ma come puoi davvero pensare di dire qualcosa del genere mentre hai gli zombie tutti attorno?
Dio mio, ridevo con le lacrime a vedere la faccia di Bingley fare qualcosa tipo "ma che diavolo stai dicendo? Ma ti sembra il momento adatto?"
Le sorelle tornano a casa parlando di Bingley come se non fosse successo assolutamente niente.
Si allenano e nel mentre Jane viene invitata per un te`, e va quindi, da sola. Siete sotto attacco, gli zombie amano la terra bagnata sentendo Lizzie, e lei va sola. Un po` come l`idiota che nei film horror scende in cantina chiedendo se c`e` qualcuno.
Ed ecco infatti l`ovvieta`; Jane viene attaccata. Siamo a circa 23 minuti. La scena si riapre direttamente a Netherfield, con Elizabeth arrivata a piedi perche` Jane (non sappiamo come) e` arrivata febbricitante e ha dormito male. Darcy teme possa essere stata morsa, e riferisce a Bingley che non commettera` lo stesso errore commesso all`inizio del film. Questo ci fa intuire che la ragazza zombie, parente a sua volte del zombie ucciso da lui, abbia ucciso tutti in casa, perche` lui non ha controllato gli altri ospiti e si e` fidato delle parole della padrona di casa. 
Darcy prova a usare nuovamente le mosche di prima, ma Elizabeth gliele uccide una per una, mentre il medico esamina Jane e pare non sia stata morsa.
Elizabeth si unisce alla compagnia, ma viene presa in giro perche` ha studiato in Cina, e non in Giappone da Caroline Bingley, che sfoggia la sua conoscenza della lingua. Elizabeth prende poi l`arte della guerra come libro, chiedendo a Darcy se lo abbia mai letto in lingua originale.
Insomma, Elizabeth riesce a far andare via se` stessa e la sorella quando la madre e le sorelle la vanno a trovare; mentre tornano a casa si vedono altri zombie girare, in particolare bambini.
Scusatemi, ma se siete sotto assedio, ma perche` vivete soli?
Siamo a 31 minuti di film (TRENTUNO) e viene gia` introdotto Mr. Collins. Viene introdotta tipo film di serie B recensito da Yotobi (che salutiamo) Lady Catherine. "Nientepopodimenoche" interpretata dalla nostra Lannister preferita, Cersei (Lena Headey) che personalmente adoro come attrice ma che qui la vedo come il parmigiano sulle cozze. BOH.
La nostra Lady Catherine viene introdotta stile Conan il Barbaro, cioe` mentre incrocia le spade da sopra un mucchio di cadaveri, e scopriamo che e` la spadaccina piu` famosa di tutta l`Inghilterra.
Collins, interpretato da Matt Smith (che e` tra l`altro fidanzato con Lily James, cioe` Elizabeth) fa delle facce troppo buffe, e da buona fan di Doctor Who mi aspettavo tirasse fuori il cacciavite sonico contro gli zombie. Sarebbe stato tutto piu` interessante e divertente.
La combriccola di giovini si avvia per andare a Meryton. Il solito incontro con zombie, spam, zombie spiccicato, Collins fa una battuta, tutto riprende normalmente. Arrivano a Meryton e c`e` la milizia. 
Scusatemi, avete la milizia armata, e non c`e` un CAVOLO di soldato messo a guardia? Ma chi e` sto deficiente che non ha nemmeno pensato di farlo?
IO SONO SCONVOLTA E SCANDALIZZATA. Ah, ecco! A Meryton c`e` la milizia per gli zombie, ma ovviamente nessuno messo a guardia. Sotto tutti allegramente impegnati a civettare.
Incontriamo W. ma la scena si sposta a Netherfield, dove ritroviamo appunto W. presente, nonostante sappiamo che lui non si presenta proprio.
Durante il ballo pero` gli zombie riescono a trovare una via per entrare, ma mentre Elizabeth scopre che qualcuno trama per far entrare gli zombie, Darcy interviene e uccide tutti.
Dopo questo evento, la famiglia di Bingley va via, e Collins ne approfitta per avere una "udienza privata" con Elizabeth. La scena e` precisa a quella del 2005, credetemi, precisa!
Come sappiamo, lei rifiuta, e fuggendo nel bosco, incontra W. Insieme vanno in un luogo che ha lasciato W. senza parole, una specie di chiesa. Scopriamo pero`che tutte le persone nella chiesa sono zombie, e che W. sembra essere amico loro.
Questi zombie pero` non sembrano nutrirsi di cervelli umani, come gli altri, e sembrano in grado di controllarsi. W. propone una sorta di accordo sostenendo che alcuni di loro sono piu` evoluti, e cerca di convincere Elizabeth della sua idea.
Elizabeth scopre che Charlotte e Collins sono fidanzati, e Charlotte le chiede l`estremo favore di farle da chaperon con Lady Catherine, perche` sa che lei e` potente e ne ha paura.
Elizabeth accetta, e viene introdotta a lady Catherine, dove ritroviamo Darcy e dove W. viene chiamato per esporre la sua strategia in merito al tema zombie.
W. ed Elizabeth spiegano come questi zombie resistano alla tentazione di mangiare gli umani, cioe` cervelli di maiale e sangue di Gesu` Cristo. (O comunque qualcosa di sacro)
Lady Catherine non sembra pero` propensa ad ascoltare questo piano, ma Darcy lo manda via non appena W. nomina suo padre.
La notte Elizabeth non riesce a dormire, e incontra nuovamente W. E` lui a dirle che e` stato Darcy ad allontanare sua sorella e Bingley, e le chiede di fuggire insieme. Elizabeth rifiuta, e torna a letto confusa.
Il giorno dopo, stremata, incontra Darcy nel salotto di casa Collins, dove si confessa. Non so se e` la versione italiana o meno, ma c`e` qualcosa che non mi convince proprio nell`uso delle loro parole. O forse sono solo io fissata con l`uso corretto della lingua italiana.
Elizabeth reagisce come una composta lady. Inizia a lanciargli oggetti addosso, finche` i due non iniziano a lottare. Il tutto mentre i due dicono quasi passo per passo le parti del libro e del film e si denudano, in un certo senso.
Porcellini!
Una volta che lui va via, per schiarirsi la mente si getta nel laghetto come nella versione del 95. e nel mentre Elizabeth legge la lettera che lui le fa recapitare, dove le rivela che suo padre era stato misteriosamente colpito dal morbo, e che lo ha dovuto uccidere.
Le rivela la verita` su W. ma aggiunge parti che nel libro sappiamo solo alla fine,  e altre inventate di sana pianta.
Gli zombie hanno preso parti di Londra, e Darcy conclude la lettera chiedendole di essere pronta al peggio.
Elizabeth torna a casa e scopre che sua sorella Lydia e` scappata con W. Lady Catherine si presenta a casa loro, asserendo che Elizabeth e Darcy sono fidanzati in segreto. La sfida a duello, mandandole il suo tirapiedi a combattere, ma lei continua a rifiutarsi di sottomettersi alla sua volonta`. Quasi nello stesso momento il padre di Elizabeth interrompe il duello per cercare Lydia e Lady Catherine propone alla famiglia Bennet di andare da lei. (Ma non voleva accoppare Elizabeth?). Le due sorelle maggiori partono alla ricerca della sorella scomparsa, ma pare che Londra sia oramai nelle mani degli zombie. Ritroviamo Bingley che sta per far saltare in aria alcuni zombie, ma viene salvato da Jane.
Anche Darcy viene salvato da Elizabeth, che le rivela che W. e` fuggito con Lydia. Darcy le rivela che il luogo in cui W. sembra essersi recato con Lydia e` stato raso al suolo, e che quindi e` altamente probabile che Lydia sia morta.
Elizabeth scopre pero` che Darcy e` andato a cercare Lydia, e parte anche lei alla ricerca, sapendo che lo sta facendo per proteggerla.
Darcy riesce ad intrufolarsi nella famosa chiesa, e capisce che c`e` W. dietro tutto questo, dietro l`attacco zombie, e con uno stratagemma fa si` che W. viene attaccato, riuscendo a salvare sia se` stesso che Lydia. Per salvarla pero`, resta indietro, combattendo direttamente con W. che pare, agisca in tal modo per ottenere il potere governando gli zombie.
Elizabeth vede Lydia fuggire e una orda di zombie seguirla, e nel mentre, il ponte che collega queste due zone, deve essere fatto saltare, ma di Darcy, Lydia ed Elizabeth, ancora niente.
Si scopre che anche W. e` uno zombie, anche se e` riuscito a mantenersi umano nutrendosi dell`odio per Darcy, ed Elizabeth lo salva, uccidendo W. 
I due scappano con un cavallo, e proprio mentre viene fatto saltare il ponte i due riescono a passarlo.
Ci ritroviamo nuovamente al cospetto di Lady Catherine e di tutte le ladies, ognuna intenta a pulire il fucile. Bingley chiede la mano di Jane, e Darcy ad Elizabeth. Viene dunque celebrato il doppio matrimonio.. fine.



Dunque..Dunque..Dunque!
Ecco le mie impressioni; il film in se` non e` tremendo, e` solo senza senso. L`aspetto da fine del mondo ci puo` stare, e` che ho trovato i dialoghi privi di contenuto e significato, messi in mezzo a scene totalmente prive di sentimento. Darcy passa dal trovare Elizabeth da passabile a bellissima nel corso di quanto, due minuti?
Diciamo che hanno voluto fare un mix di tante versioni di film e serie tv, prendendo spezzoni da qui e li`. Ripeto; se fosse stato un prodotto originale, che esula da O&P, probabilmente non avrei nulla da ridire, ma qui a mio parere si e` sfiorati abbastanza il ridicolo.
Si e` presa una novel of manners, che sottolinea certi aspetti della societa`; qui invece cosa rimane della sua penna? Proprio niente. Non c`e` acume, non ci sono dialoghi freschi e brillanti perche` si e` voluto imitare il libro in scene da combattimento. E` come se io mi mettessi a fare un film di guerra su Marte citando i sonetti di Shakespeare. Che ne resta?
Se dovessi dare un voto a questo film darei probabilmente un 5. Ci sono attori che conosco e mi piacciono, ma che non ho trovato per niente adatti alla parte. Elizabeth e Darcy in che modo si innamorano? Parlano meno qui che nel libro!
In definitiva, consiglio fortemente di dimenticare la versione originale, di dimenticare che esista questo libro se si vuole vedere questo film. 
Ho dovuto fare uno sforzo notevole per riuscire a seguirlo tutto, anche perche` in alcuni punto ho trovato pochissima logica, gli stessi personaggi mi sembrano cambiare idea da una scena all`altra, e ripeto, non trovo una scena in cui i due mi sembrano seriamente convinti del loro amore, se non una attrazione piu` che altro fisica. Questo e` quello che ho percepito.
Prendendo la logica poi, analizzo i seguenti punti:
  • Jane viene attaccata da uno zombie sulla via per Netherfield. Ripeto, viene mandata DA SOLA, e non si sa come riesca ad arrivare li`.
  • W. dice che e` colpa di Darcy se e` rimasto infettato perche` lo ha fatto mandare nell`esercito. Ma se aveva avuto la somma che gli spettava dal testamento, che bisogno c`era di uccidere Darcy senior dopo essere andato nell`esercito? (Forse sono io confusa, ma ripeto, ero eccessivamente annoiata)
  • Non capiamo perche` Lydia dovrebbe scappare con W. Nel libro e` sciocca, pigra e civettuola, qui e` solo snob e vuole essere ricca. Non ha mai parlato con W. nemmeno per sbaglio, in piu`, come e` possibile che sia scappata con W? La sera prima lui era a Rosings, in una notte riesce ad arrivare dai Bennet, convince Lydia e fuggono? Cavoli, sei uno zombie, non un vampiro che si trasforma in pipistrello.
  • W. dichiara di essersi nutrito dell`odio e che quindi non si e` mai trasformato. Come cavolo e` possibile che nessun`altro e` riuscito a restare semi umano come lui? Ci vuole davvero cosi` poco per restare mezzi umani? Tutti gli zombie in grado di parlare erano gia` tutti sfigurati. Tutti. Lui no, ovviamente.
  • I Bennet in carrozza vedono bambini zombie camminare nei boschi e la cosa sembra apparentemente normale. Ma sparategli a distanza santo cielo.
  • Si organizza un ballo la sera. Con gli zombie in giro. LA SERA. Ovvio, come ho fatto a non pensare che fosse inutile e pericoloso!
Per concludere, per me e` un grosso no. Non e` un film che rivedrei, perche` Elizabeth e` gia` una eroina, e non ha bisogno di spada e armi per dimostrarlo.
Non mi ha lasciato nulla, se non un grande senso di vuoto, perche` penso che al mondo ci siano MILIONI di giovani ragazzi con tante idee per un film.
Perche` prendere un classico letterario e distruggerlo cosi`? Avrei preferito qualcosa di piu` originale e fresco. 
Questa mi sembra una parodia, una parodia di un bel romanzo, niente di piu` o di meno.

Lascio comunque il link col cast completo per chi fosse curioso di saperne di piu` Orgoglio e Pregiudizio e Zombie
A fine film, ero esattamente cosi`.

mercoledì 19 novembre 2014

Quando la Morghite ti colpisce

Il furto di foto su internet oramai e` roba vecchia.
Ma quando e` la tua faccia ad essere rubata, li` il discorso cambia.
Ti senti quasi violata.
Eh no, non scherzo!
A me e` successo, e vi assicuro che leggere un profilo finto (anche se ora e` quasi certo che a farlo e` stata una psicolabile) con il vostro muso, il vostro nome e cognome e le foto (anche private) pensiate "ma che diavolo?"
E questo e` successo anche alla mia amica Morgana.
Che ieri ha ironicamente messo il profilo di questa tizia che, mettendo foto di ragazze tra cui lei, si beccasse anche i complimenti che le persone facevano. O ha una tripla personalita`, o non so.
Questa e` la foto incriminata.
Morghina qui tentava di imitare Mercoledi` Addams, E la domanda che tutti si sono posti.. ma perche` questa foto?
Sara` lo sguardo omicida di Morghi? Sara` questo profilo un po` alla Maleficent? Ma insomma, la situazione ha fatto scoppiare l`ilarita` in tutti i Morghi`s friends, senza riuscire a trovare risposta. Invano e` stata l`iniziativa di mandarle una richiesta. Non accetta.
Per rendere le cose ancora piu`.. divertenti, ho pensato bene di dare il via alla campagna "siamo tutti un po` Morghi".
Cosi`, in un collettivo momento di crisi di identita`, abbiamo messo questa foto profilo con i miei personali suggerimenti.
‪#‎adottaanchetuunamorghina‬ 
‪#‎siamotuttiunpomorghini‬ 
‪#‎oggimisentolamorganite‬
Cosa e` la Morganite?
Bella domanda!
La Morganite (o Morghite) e` un tipo di sintomo che puoi avvertire dopo aver frequentato per un lasso di tempo Morgana.
Segni distintivi:
- Perdi la cognizione del tempo
- Ritardo cronico
- Ami i conigli
- Devi chiedere mille volte "ricordatemelo o resto a dormire"
- Mangeresti tanto sushi
- Fai molto bimba in gita quando vai all`universita`
- Tiri fuori cioccolattini nei momenti meno probabili
- Ti metti a fare piccole rotazioni su te stessa, o mini saltellini
- Teina dipendente, anche con il caldo
E mandato la richiesta a lei, che si trovera` almeno tre tizie con la stessa foto (che ha anche lei) chiedere di aggiungerla. Ovviamente vedra` che siamo tutte amiche fra di noi, quindi capira` l`estrema presa per il culo (anche se non pare proprio sveglissima eh) ma non puoi rubare le foto di qualcuno e pensare che nessuno lo notera`.
Non vuoi mettere la tua faccia?
Metti foto di fiori, animali, paesaggi, quadri, del tuo culo, ma il senso di rubare una foto (e ringraziare se qualcuno si complimenta) ancora non mi e` chiaro.


mercoledì 15 ottobre 2014

Quando stupidita` e ignoranza vanno di pari passo

Ho notato che ogni volta che mi capita di leggere castroneria in lingua italiana, il 90% delle volte, il soggetto preso in analisi sia anche una persona ignorante.
Per ignorante, non intendo una persona che - per motivi suoi - non conosce soltanto l`italiano.
Io intendo una persona di vedute strette, con nessuno scopo preciso nella vita. Una persona che si limita semplicemente ad esistere. Questi sono solo tre piccoli esempi. I soggetti si dimostrano
- Rabbiosi
- Timorati di "dio" (alcuni di questi erano contro il circo degli orrori)
- Omofobi (del tipo, meglio pedofilo che gay)
- Patetici (si` perche` chi si cosi` per me dovrebbe essere sottoposto ad esami di lingua italiana trimestrali)

E qui la domanda; ma e` un fattore comune? Non ho ancora trovato un omofobo che sappia scrivere correttamente in italiano o espormi la sua tesi senza essere volgare, senza mettere in mezzo dio, e senza ripetere a pappagallo la solita favoletta del "per me sono scelte di vita, non nasciamo cosi`".
Secondo mio padre, l`ignorante e` piu` facile da comandare, piu` facile da controllare e convincere di qualcosa.
Non a casa 1984 a casa nostra e` un peggio della bibbia di molti italiani: il libro della verita`.
Di fronte a questi esempi, non posso che restare a bocca aperta e sperare che almeno un giorno si possano evolvere ma..
Aiuto. Sanguinano comunque gli occhi.




lunedì 6 ottobre 2014

Come far arrabbiare una Janeite

... in poche, semplici mosse.
Salve! Sono Troy McClure! Forse vi ricorderete di me per post particolarmente importanti come "La Giungla Urbana" e "Come la Disney ci ha rovinate". Oggi parleremo di come sia possibile far arrabbiare una Janeite in pochissime mosse.
Alcune chicche sono testimonianze dirette.
Altre capitate sul web.
Ma tutte, inevitabilmente, condurranno alla stessa soluzione. Come far disperare una Janeite, gia` probabilmente disperata di suo.
Ed ecco le domande o affermazioni piu` comuni:

1) Jane Austen chi?
Nei migliori dei casi, le persone non sanno chi sia Jane Austen. E mi puo` anche andare bene, dopotutto, non tutti hanno le stesse passioni.
Ma appena sentono "oh e` una scrittrice inglese di circa 200 anni fa" arriva lo sguardo di commiserazione.



2) Ah si`, Jane AUSTIN.
NOPE
NOPE
NOPE.
Austin e` la capitale del Texas. Preferisco che mi diciate che non sapete chi sia. Davvero.


3) Ma come mai ti piace?
A me queste domande mi mettono ansia. Sara` che a me hanno chiesto pure "ma perche` ti vesti cosi`", ma le risposte per me possono essere trite e banali. "Perche` mi piace". CHE CACCHIO DI DOMANDA E`?! Perche` ti piace la cioccolata? O dormire a pancia sotto? O bere caffe`? Good Heavens!



4) Ma non ti scoccia leggere le stesse cose della Austen?
E a te non scoccia rompere sempre i coglioni? (E quando ce vole, ce vole!)



5) Secondo me, Darcy e` gay.
Eh ovvio. Se un uomo ha classe, eleganza, educazione, e` gay.
Non vi rispondo nemmeno. (SERIAMENTE, I CAN`T)



6) La Austen scrive romanzi rosa.
*&^$@_)`¬¬``?.<>/.
No, non e` salita la gatta sulla mia tastiera, quella sono io che mi mordo la lingua e tento di non azzannare qualcuno.
Fermo restando che anche alcuni insegnanti di letteratura inglese sono arrivati a definirla cosi`, io mi chiedo.. lo avete mai letto un suo romanzo? In genere, mi dicono di no. E allora non vi rispondo nemmeno in questo caso.
(I CAN ONLY SAY...RELEASE THE KRAKEN)


7) Allora per parlare con te dobbiamo chiamarti Miss? Dobbiamo inchinarci? *Segue risata*
Ma voi avete le scimmie urlatrici nel cervello. Tornatene a guardare porno, e` meglio.
Che depressione.



8) "Tu ti sei fatta una idea sbagliata, uomini cosi` non ne esistono."
(A dirmelo sono gli uomini)
No magari esistono, semplicemente, sono gia` il Darcy di qualcuna.
Pazienza. Ma in ogni caso, il problema e` mio u.u e non sono affaracci tuoi


9) "Alla tua eta` dovresti pensare a farti una famiglia, non guardarti Orgoglio e Pregiudizio."
E tu, alla tua eta`, dovresti imparare a farti i cazzi tuoi. Ecco la mia faccia ogni santa volta.
Ma da quando in qua esiste una eta` prestabilita` per sposarsi e figliare? MRS BENNET, MRS BENNET EVERYWHERE.

10) E il punto dieci. Il piu` bello.
"Anche a me piace la Austen! Ho visto Orgoglio e Pregiudizio".
Tu, in silenzio, attendi la continuazione del discorso. Che non arriva. 
"Ehm.. e del libro che te ne pare? O degli altri romanzi?"
"Ah perche` ci sono altri romanzi?"



Queste sono in genere le mie esperienze dirette.
Alcune possono far sorridere, ma altre mi hanno veramente irritata.
E` come se le persone si mettessero d`impegno a indagare sulla tua vita privata e sparare giudizi.
Si`, leggeremo i romanzi della Austen, e sappiamo bene che l`epoca Regency e` finita da un pezzo;
Ma non siamo donne stupide, siamo al passo coi tempi, e il piu` delle volte, quello che rimpiangiamo e` che all`epoca, un uomo non si intimidiva o nascondeva cio` che provava, non si vantava di quante donne aveva per sentirsi superiore. Se frequentava una donna, frequentava quella donna.
Forse ammiriamo la sicurezza di questi personaggi, il fatto che siano uomini e non ragazzini immaturi.
E forse, FORSE, se i ragazzi di oggi prendessero un po` piu` in esempio questi personaggi letterari, magari potrebbero anche capire meglio una donna. E forse, se le persone leggessero un po` di piu`, si accorgerebbero che tra questa nostra epoca, e quella Regency, le cose non sono poi cosi` cambiate.
Ci sono fin troppi Wickham a questo mondo, e davvero pochi, pochissimi Darcy. 

In conclusione

mercoledì 1 ottobre 2014

E noi ci meravigliamo se rubano in ospedale.

Sta facendo molto scalpore la notizia che, a Palermo, nel reparto riservato ai bambini malati di leucemia, siano stati rubati giocattoli destinati a loro.
Che io mi ricordi, rubare a persone malate (o morte) non sembra una novita`.
Quando ero molto piccola, avvertivano le persone di essere sempre accompagnate in ambulanza da qualcuno, perche` nel 90% dei casi, venivi derubato mentre eri incosciente proprio dagli infermieri e portantini. Se eri in ospedale, vedevi le persone spogliarsi di tutto, persino della fede nuziale, per darla ai parenti, ed evitare il furto di notte, mentre dormivi.
Questa cosa, oltre a generarmi ulteriore disgusto, mi ha fatto pensare a: ma toccheremo il fondo prima o poi?
Mi e` capitato anche di andare al cimitero, e trovare tombe dei bambini depredate per prendere i peluches, che venivano alle volte addirittura legati con i lucchetti. Inutile io vi descriva lo strazio dei parenti, dei genitori. Una di quelle volte una mamma era li`, vicino la tomba, inginocchiata. Il marito, con gli occhi gonfi di lacrime, le batteva la mano sulla spalla. Non emettevano un rumore, non sentivi nemmeno un gemito. Piangevano silenziosamente, davanti la tomba di un bambino di sei anni.
Era piena di fiori, disegni, e per evitare i furti avevano fatto mettere una vetrinetta per i peluches.
Vetrinetta rotta, peluches andati.
Perche` oltre al danno, subisci anche la beffa.

Se lo schifo dello schifo non si ferma nemmeno davanti al pensiero che li`, sotto i tuoi piedi, ci sia un bambino morto, o quel che ne resta, davvero pensate si possano fermare a depredare un ospedale con bambini ancora in vita?
E vogliamo parlare del furto dei fiori? Eh si`, perche` anche un mazzo di rose lasciato li` per un tuo parente, sembra attirare le smanie irrefrenabili di qualcuno.
E qui ti viene voglia di mandare via il tuo savoir-faire ed essere molto, molto cattiva.


sabato 27 settembre 2014

Vuol cosi` e vuol cola`.

Non so se e` il periodo, non so se e` l`arrivo dell`autunno, fatto sta che per ora sono in completo "mood" Ragione e Sentimento.
Vogliamo chiamarlo "Sense and Sensibility"? Fine.
Fatto sta che per ora le avventure delle due sorelle, Elinor e Marianne, mi sembrano molto personali.
Mi sono riletta il libro, e mi e` venuta voglia di vedere la serie tv BBC 2008. Dopo, mi e` venuta voglia di vedere il film del `95.. insomma, ho la netta impressione che il secondo capitolo da "la mia vita da Janeite" sara` incentrato proprio su quello.
Ma tornando al presente.
Ieri sono stata a vedere il "circo de los horrores", e come mi aspettavo, nella mia citta` i bigotti sono usciti come le lumache dopo la pioggia, asserendo che satana aveva trovato nuovi mezzi per prendere le nostre anime.
Urra`.
Non mi dilungo oltre sui neuroni dispersi di queste persone, ma il pensiero che questa gente parla, respira la mia aria, vota (E IL SUO VOTO VALE QUANTO IL MIO! VE POSSINO!) e mi deve far vergognare di fronte ad artisti internazionali (eh si`, molti di questi loschi personaggi hanno proprio scritto nella loro pagina!) mi ha urtato veramente alquanto.
Ieri ero sicura che avrei trovato alcuni di questi invasati (poi parlano male dei musulmani pero`) di fronte al circo a protestare, invece, per fortuna, non e` stato cosi`. Tra l`altro, la figlia 17enne dei proprietari e` rimasta coinvolta in un grave incidente con la madre e il fratellino, ed e` morta sul colpo, mentre madre e fratello sono in ospedale.
Mia madre, con fare cupo, ha commentato dicendo che "questi parassiti gliene hanno dette cosi` tante che hanno attirato la sfortuna". Capirete bene il mio malumore crescente.
Ma andando per ordine.
Ci siamo incontrati con Morgana e Ilenia fuori, e dopo aver scambiato i biglietti, siamo entrate.
Vi era un cimitero ricreato, con accanto un bancone per prendere da mangiare e bere. Una volta sedute e incontrati Chiara, Cikko e Martina, ci prepariamo al terrore.
Scena: si avvicinano i primi personaggi: una suora che urlava "peccatori" o semplicemente, ti urlava nell`orecchio. Pazzi con motoseghe o che ti fissavano semplicemente senza dire nulla. Spose inquietanti, infermiere che camminavano come se fossero uscite da un video dei "In This Moment"... beh, ovviamente non mi sono spaventata nemmeno una volta XD era come essere ad un party di Halloween, ma ho visto davvero gente saltare in aria o urlare.
Io e Morgana salutiamo tutti con fare alquanto puccioso. Ovviamente, i poveri artisti ci sono rimasti male dato che eravamo tutte sorridenti, e cosi` hanno pensato bene di limitarsi a rubare i popcorn a Morgana o chiederne uno per poi gettarglielo addosso XD
Vedendoci praticamente ignorate, Morgana mi rimprovera, dicendomi di smettere di salutare pucciosamente gli artisti. Io a mia volta le chiedo se, a causa delle nostre vesti, non avessero scambiato anche noi come parte dello spettacolo e quindi ci stessero ignorando per quel motivo. Il dubbio rimane.
Finalmente arrivano le 18.30 e lo spettacolo inizia.
Il circo si e` aperto con questo "diavolo" che ogni tanto compariva accanto a noi, che dava il benvenuto ai "mortali", piazzandosi in mezzo al "palco", e indicando una "bambina" (in realta` come si capisce bene e` una attrice affetta da nanismo), inizia questa sorta di racconto, portando poi in scena, dentro una bara, Nosferatu.
Nosferatu, che prepara il pubblico con battute (e qui sono rimasta un po` perplessa all`inizio dall`utilizzo di un linguaggio abbastanza colorito) di vario genere, entrando in confidenza con il pubblico, da` quindi il via allo spettacolo.
Come ogni circo abbiamo acrobati, danze tribali, mangia fuoco e trapezisti, ma il tutto presentato sotto forma "horror".
Le bimbe possedute erano due contorsioniste, il boia che stava per tagliare la testa al condannato esegue con lui un numero di forza, sollevandolo e facendo altre acrobazie.
La tipa sonnambula, tenuta dai suoi capelli, vola in aria, si sveglia, e continua il suo numero mostrando una agilita` pazzesca, vorticando come una ballerina sospesa nel vuoto. Abbiamo anche numeri classici del circo, come il mimo con un fischietto, e qui si interagisce nuovamente con il pubblico, cosi` come all`arrivo dei pagliacci che, sempre con una vena di finta psicopatia, prelevano una povera vittima dal pubblico e lo sottopongono ai loro scherzi.
Qualcosina non mi e` garbata, forse le battute un po` a sfondo sessuale mi hanno lasciato perplessa, pero` nel complesso l`ho promosso a pieni voti.
Fino al finale, quando capisci che il pallido viaggiatore che era arrivato a inizio spettacolo, si rivela essere Nosferatu, durante un "macabro" ballo, in cui tutti gli artisti - in abiti dal taglio vittoriano - vorticano attorno a lui, per poi ringraziare il pubblico, che allo spettacolo pomeridiano, si e` alzato in piedi e ha applaudito senza sosta.
So che allo spettacolo serale gia` verso l`entrata trovavi gli artisti ad accoglierti, dentro le gabbie o passeggiando mentre fai la fila, spaventandoti.
So anche che ieri sera, probabilmente commossi dalla reazione del pubblico, hanno speso poche parole per salutarla (qui trovate il video Finale circo degli orrori ).
Le famiglie circensi sono molto unite, e specie la morte di una ragazzina non deve essere stato facile per loro, specie quando vivi praticamente in strada, condividendo gioie e dolori.
E non deve essere nemmeno facile FAR divertire il pubblico quando hai la morte nel cuore!
In definitiva, se siete ancora indecisi, andate. Non e` comune per una citta` come Palermo che ci sia qualcosa di diverso dal solito cantante grezzo neo melodico, o il solite triste tour di qualche musicista italiano che copia le canzoni di gruppi piu` famosi e viene chiamato rocker (si`, odio Vasco Rossi e consiglio a Ligabue di scriversi lui la musica).
Detto questo, mancano 22 giorni al prossimo picnic! :3
Devo solo finire di arricciare una parte di gonna e provare trucco e parrucco. Wiii~~

lunedì 21 luglio 2014

La giungla urbana

Mentre facevo un veloce resoconto sulle ingiustizie umane (ogni riferimento alla guerra attuale a Gaza è puramente casuale... Aaaaaah, non fatemi parlare che è meglio!) mi sono resa conto di quanto alla fine dei conti l'uomo sia l'animale più assurdo.
Ora: spesso si viene giudicati per il modo di vestire, e notare bene, spesso si va a creare la perla del "se una donna porta anfibi non è femminile, se porta una mini particolarmente corta con catene etc è una prostituta, se se se".
Fermo restando che l'eleganza la si può avere anche in jeans e maglietta, e si capisce già quando un uomo o una donna sono "eleganti". L'eleganza del vestito è puramente casuale.
Puoi indossare Versace ed essere comunque una persona rozza. Anzi, il più delle volte chi veste solo di marca, o è fissato solo con le marche, è proprio rozzo di mente.
Vecchio dialogo con una delle persone più superficiali mai conosciute:
"Ti piace questa maglietta?"
"È orrenda...."
"Ma è D&G!"

Se una cosa mi pare fatta col culo, non importa la marca. Mi fa cagare a priori.
Per cui mi viene davvero l'esasperazione cronica quando vedo nel 2014 che sei considerata alla moda se vesti così e sei una battona se vesti colì.
Vi assicuro che al 90% delle volte l'uomo approccia la donna "figa" proprio perchè ha sicuramente più chance di concludere qualcosa.
Ora, sabato era pieno di donne che molti ragazzi che conosco considerano 'fighe, alla moda, attraenti" ma voglio vedere quanti di loro farebbero qualcosa di pratico nel momento in cui vedete che la sudetta fanciulla poco prima si era fatta la pipì addosso con tutti i leggings o che un'altra si era tolta le mutande in un locale e le aveva messe in borsa.
Seriamente; i ragazzi dovrebbero smetterla di giudicare, così come le donne dovrebbero smettere di giudicare a loro volta.. Viviamo tutti felici ignorandoci :3

martedì 11 febbraio 2014

Chi non desidera una collana a forma di vulva femminile?

Avete capito bene.
Se la "merda di artista" non ci bastava, ecco a voi una collana con la vulva. Vagina.
Dico io, chi non desidera andare in giro con una collana così?
Ma ovviamente, ogni ciondolo è diverso dall'altro. Sia mai che si corra il rischio di avere due vagine di Christine!
Il costo della collana è di "soli" 7 euro; su Facebook si sono scatenati con i primi commenti: la più geniale è stata Valentina (ometto il cognome per questioni di privacy)
per me mettersi una vagina attaccata al collo equivale a cattivo gusto.
Dato che amo il mio corpo, la prossima volta per favore fate un ciondolo a forma di milza, sai, mi ci trovo particolarmente bene con lei, abbiamo un buon rapporto -____-

Per chi volesse guardare con i propri occhi.. http://www.adorashop.it/taggato/vulvalovelovely/
per chi volesse farsi due risate sulla pagina Facebook: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=618303114885821&set=a.369259143123554.79727.364116616971140&type=1&theater
Sinceramente?
Non capisco il senso. L'abbiamo tutte, la usiamo tutte, è parte di ogni donne.
Portarla al collo ribadisce cosa? XD non capisco se è una sorta di progetto femminista o solo una scusa per far parlare di sé, bene o male, basta che se ne parli, come direbbe qualcuno.
Ma il sito offre ben altro: coppette per far pipì in piedi (ma davvero c'è qualcuno che corre il rischio di sedersi quando è fuori?) e coppe mestruali, che a me ricordano un clistere.
Per carità, nulla da dire a chi le usa, ma io le trovo raccapriccianti! XD Con una coppa del genere, esattamente, come indossi un paio di mutande? Non è scomodo da morire?
Mah, creazioni odierne.

Basta.

La vita mi sembra unesameinfinito.
Oddio, basta x.x
ieri volevo staccare la spina cercando un template carino per il blog, ma sono tutti link scaduti o a pagamento.
Sigh.
Così oggi, mentre imprecavo pesantemente come una donnina del '700 contro la mia presentazione Power Point (crediamoci!) mi sono messa ad inventare un dialogo mentale tra me e Dante Aligheri.
A voi posteri l'ardua sentenza.
L'argomento è l'italiano: evoluzione (o involuzione) di una lingua
Ogni tanto mi immagino una conversazione tra me e Dante, in cui lui mi chiede come vanno l'Italia e l'italiano.

"oh, madonna, ditemi voi, queste parole di colore oscuro vid'io scritte, invero, che significatio hanno?"
"oh, sommo poeta, tu vedrai le genti dolorose c'hanno perduto il ben de l'intelletto, usando parol di scarso contenuto, qual 'presura a bene' di cui io, quivi sospiri, pianti e alti guai risonavan per l'aere sanza stelle, per ch'io al cominciar ne lagrimai. Non saprei dirvi l'oscuro significato, né come vi siamo arrivati"
"Questo misero modo tegnon l'anime triste di coloro che visser sanza 'nfamia e sanza lodo"
"Fama di loro il mondo esser non lassa; misericordia e giustizia li sdegna: non ragioniam di lor, ma guarda e passa"

Ma a me, invero, le sacre balle girano, poiché vuolsi così colà così l’animo mio, ch’ancor fuggiva, si volse a retro a rimirar lo passo.