Come film e telefilm possano fare incazzare

Protesto ufficialmente.
Ogni film che sto vedendo ultimamente sembra essere scritto sulla mia sfortuna.
Ogni singola donna in questo film e` una donna cosi` sfortunata (ovviamente in amore) e fa figure di merda cosi` grandi, da portarmi a pensare.. ma che diamine, mi spiano e ci scrivono i copioni?!
Perche` eh no, non basta la sfortuna normale.
Mettiamoci anche tutte le mie cadute, le mie volte in cui avrei dovuto tenere la bocca chiusa.. si`, praticamente sono la versione meno figa e meno spendacciona di Rebecca Bloomwood (Confessions of a Shopaholic).

Quindi oltre a protestare, dovro` anche chiedere un cospicuo risarcimento danni. Cioe`, non sembra una frase detta da me?
Diamo a Cesare quel che e` di Cesare.
Sottolineo comunque, che a me non capitano mai i cosiddetti "colpi di culo" di tutte le protagoniste.

No, non voglio parlarne.

Passando oltre questa utilissima, elevate e sopratutto, importante considerazione sulla mia vita (chiamiamoli anche i pensieri sulla vita che ognuno di noi fa sotto la doccia) ultimamente mi sono tolta qualche film da vedere dalla mia lista. Ne ho circa dieci da vedere, ma partiamo con quello visto ieri.
Divergent.
Ultimamente sono insofferente quindi non mi dilunghero` sul perche` questo genere di film mi stiano sembrando tutti uguali o forse lo sono, ma non vorrei dirlo per non essere insultata.

Ho visto poi un film che sapevo gia` di commedia, o semi commedia, e anche qui abbiamo la versione piu` figa di me, alle prese con un principe, casualmente gnocco, casualmente impegnato con la snob di turno, che casualmente reincarna TUTTI i pregi che un principe dovrebbe avere.
Non ho ancora detto che il principe gnocco e` interpretato da Sam Heughan, questo spiega perche` io lo abbia visto.

Ma una domanda sorge spontanea... chi minchia e` la costumista? Ora, io non saro` un guru della moda o una "fescion bloggher", ma rosso, giallo e grigio mi fanno pensare al ketchup, alla maionese e alla cacca di colomba.
No, no e ancora no.
Film godibile per una serata tra te e il gelato, una di quelle serate in cui resti a casa a farti una maschera di bellezza e metterti lo smalto.
In Italia il film non e` mai arrivato nelle sale, ma Merdiaset lo ha fatto doppiare e proposto sulle sue reti. In italiano il titolo e` "Natale a Castlebury Hall". INDOVINATE IL TITOLO IN INGLESE.
"A princess for Christmas". Perche` minchia non lo traducevate "Una principessa per Natale?" ma chi traduce? Una scimmia urlatrice? *implode*

Passiamo ai telefilm.
Oggi e` anche ricominciato Once upon a Time.
Un telefilm che adoro, ma che da un paio di stagioni, eccezione fatta per qualche puntata, mi sta risultando pesante da vedere.
Purtroppo sembra essere entrato in un cerchio senza fine di "Regina cattivo, Rumple vendicativo, cattivo di turno. Regina buona, Rumple redento, cattivo ucciso. Rieccace qua".
La novita` e` che ora abbiamo Frozen inserito come nuova fiaba.
Che palle.
Per carita`, film graziosino, ma non mi spiego tutta la fama. Si`, due sorelle si salvano a vicenda, ma non e` certo il primo film di animazione Disney a parlare di questo amore!
Brave, che nessuno si e` cagato, mostrava l`amore tra una madre e una figlia, eppure non ne parla piu` nessuno.
Siamo invasi dalle Else e dalle Anne.
Episodio che non mi ha lasciato nulla, e so che e` stata una commercialata, ma il mio cuore ha fatto una piccola capriola nel vedere la scena del ballo Rumbelle.
Stessi costumi, stessa musica de "La Bella e la Bestia".

Siete dei bastardi. Io non posso non piangere

E ovviamente, il povero Hook, dopo tipo seimila puntate, sperava in un po` di coccole e possibile fiki fiki con Emma.

Ma lei al solito, fa la preziosa.

No guarda, mi sento in colpa per Regina.

No guarda, c`e` un nuovo mostro in citta`.

Abbi pazienza ragazzo, avrai la sacra e magica patonza un di`.

E qui ripeto..

ma se proprio non ti piace...MA DALLO A NOI!

E poi una non si deve incazzare? Diventero` peggio di un Dalek un giorno di questi.

Vuol cosi` e vuol cola`.

Non so se e` il periodo, non so se e` l`arrivo dell`autunno, fatto sta che per ora sono in completo "mood" Ragione e Sentimento.
Vogliamo chiamarlo "Sense and Sensibility"? Fine.
Fatto sta che per ora le avventure delle due sorelle, Elinor e Marianne, mi sembrano molto personali.
Mi sono riletta il libro, e mi e` venuta voglia di vedere la serie tv BBC 2008. Dopo, mi e` venuta voglia di vedere il film del `95.. insomma, ho la netta impressione che il secondo capitolo da "la mia vita da Janeite" sara` incentrato proprio su quello.
Ma tornando al presente.
Ieri sono stata a vedere il "circo de los horrores", e come mi aspettavo, nella mia citta` i bigotti sono usciti come le lumache dopo la pioggia, asserendo che satana aveva trovato nuovi mezzi per prendere le nostre anime.
Urra`.
Non mi dilungo oltre sui neuroni dispersi di queste persone, ma il pensiero che questa gente parla, respira la mia aria, vota (E IL SUO VOTO VALE QUANTO IL MIO! VE POSSINO!) e mi deve far vergognare di fronte ad artisti internazionali (eh si`, molti di questi loschi personaggi hanno proprio scritto nella loro pagina!) mi ha urtato veramente alquanto.
Ieri ero sicura che avrei trovato alcuni di questi invasati (poi parlano male dei musulmani pero`) di fronte al circo a protestare, invece, per fortuna, non e` stato cosi`. Tra l`altro, la figlia 17enne dei proprietari e` rimasta coinvolta in un grave incidente con la madre e il fratellino, ed e` morta sul colpo, mentre madre e fratello sono in ospedale.
Mia madre, con fare cupo, ha commentato dicendo che "questi parassiti gliene hanno dette cosi` tante che hanno attirato la sfortuna". Capirete bene il mio malumore crescente.
Ma andando per ordine.
Ci siamo incontrati con Morgana e Ilenia fuori, e dopo aver scambiato i biglietti, siamo entrate.
Vi era un cimitero ricreato, con accanto un bancone per prendere da mangiare e bere. Una volta sedute e incontrati Chiara, Cikko e Martina, ci prepariamo al terrore.
Scena: si avvicinano i primi personaggi: una suora che urlava "peccatori" o semplicemente, ti urlava nell`orecchio. Pazzi con motoseghe o che ti fissavano semplicemente senza dire nulla. Spose inquietanti, infermiere che camminavano come se fossero uscite da un video dei "In This Moment"... beh, ovviamente non mi sono spaventata nemmeno una volta XD era come essere ad un party di Halloween, ma ho visto davvero gente saltare in aria o urlare.
Io e Morgana salutiamo tutti con fare alquanto puccioso. Ovviamente, i poveri artisti ci sono rimasti male dato che eravamo tutte sorridenti, e cosi` hanno pensato bene di limitarsi a rubare i popcorn a Morgana o chiederne uno per poi gettarglielo addosso XD
Vedendoci praticamente ignorate, Morgana mi rimprovera, dicendomi di smettere di salutare pucciosamente gli artisti. Io a mia volta le chiedo se, a causa delle nostre vesti, non avessero scambiato anche noi come parte dello spettacolo e quindi ci stessero ignorando per quel motivo. Il dubbio rimane.
Finalmente arrivano le 18.30 e lo spettacolo inizia.
Il circo si e` aperto con questo "diavolo" che ogni tanto compariva accanto a noi, che dava il benvenuto ai "mortali", piazzandosi in mezzo al "palco", e indicando una "bambina" (in realta` come si capisce bene e` una attrice affetta da nanismo), inizia questa sorta di racconto, portando poi in scena, dentro una bara, Nosferatu.
Nosferatu, che prepara il pubblico con battute (e qui sono rimasta un po` perplessa all`inizio dall`utilizzo di un linguaggio abbastanza colorito) di vario genere, entrando in confidenza con il pubblico, da` quindi il via allo spettacolo.
Come ogni circo abbiamo acrobati, danze tribali, mangia fuoco e trapezisti, ma il tutto presentato sotto forma "horror".
Le bimbe possedute erano due contorsioniste, il boia che stava per tagliare la testa al condannato esegue con lui un numero di forza, sollevandolo e facendo altre acrobazie.
La tipa sonnambula, tenuta dai suoi capelli, vola in aria, si sveglia, e continua il suo numero mostrando una agilita` pazzesca, vorticando come una ballerina sospesa nel vuoto. Abbiamo anche numeri classici del circo, come il mimo con un fischietto, e qui si interagisce nuovamente con il pubblico, cosi` come all`arrivo dei pagliacci che, sempre con una vena di finta psicopatia, prelevano una povera vittima dal pubblico e lo sottopongono ai loro scherzi.
Qualcosina non mi e` garbata, forse le battute un po` a sfondo sessuale mi hanno lasciato perplessa, pero` nel complesso l`ho promosso a pieni voti.
Fino al finale, quando capisci che il pallido viaggiatore che era arrivato a inizio spettacolo, si rivela essere Nosferatu, durante un "macabro" ballo, in cui tutti gli artisti - in abiti dal taglio vittoriano - vorticano attorno a lui, per poi ringraziare il pubblico, che allo spettacolo pomeridiano, si e` alzato in piedi e ha applaudito senza sosta.
So che allo spettacolo serale gia` verso l`entrata trovavi gli artisti ad accoglierti, dentro le gabbie o passeggiando mentre fai la fila, spaventandoti.
So anche che ieri sera, probabilmente commossi dalla reazione del pubblico, hanno speso poche parole per salutarla (qui trovate il video Finale circo degli orrori ).
Le famiglie circensi sono molto unite, e specie la morte di una ragazzina non deve essere stato facile per loro, specie quando vivi praticamente in strada, condividendo gioie e dolori.
E non deve essere nemmeno facile FAR divertire il pubblico quando hai la morte nel cuore!
In definitiva, se siete ancora indecisi, andate. Non e` comune per una citta` come Palermo che ci sia qualcosa di diverso dal solito cantante grezzo neo melodico, o il solite triste tour di qualche musicista italiano che copia le canzoni di gruppi piu` famosi e viene chiamato rocker (si`, odio Vasco Rossi e consiglio a Ligabue di scriversi lui la musica).
Detto questo, mancano 22 giorni al prossimo picnic! :3
Devo solo finire di arricciare una parte di gonna e provare trucco e parrucco. Wiii~~

Real Life Disney Princes Would Be Horrible People

Allora.
Premesso che:
ho creduto per almeno due mesi di aver pubblicato i miei deliri su blogger per scoprire che non era cosi`.
Ergo ho praticamente parlato con me stessa. LOL. Lasciamo stare su quante cose avessi scritto, in particolare sulla Cornovaglia.
A tempo debito, se non mi scocciero`, scrivero` e pubblichero` qualcosa.
Oggi sono incappata in questo video, credo di essermi incrinata due costole nel tentativo di non ridere.
Non ce la si puo` fare.
http://kotaku.com/real-life-disney-princes-would-be-horrible-people-1631665960
Invito in particolare noi femminelle ad andare a vedere. Credo che sia MOLTO ATTINENTE CON I NOSTRI ATTUALI PROBLEMI.
Ma passando a temi sicuramente piu` felici e spensierati.
Ho iniziato una serie tv che si chiama Outlander.

Una brava Janeite guardera` sempre serie tv in costume, film o rappresentazioni teatrali.
Di cosa parla Outlander: in parole povere e` la storia di una infermiera inglese, che dopo la fine della seconda guerra mondiale, va con il marito - insegnante di storia - a fare una seconda luna di miele nella selvaggia Scozia.
Dopo aver visitato in lungo e in largo, Claire comincia ad avvertire delle strane sensazioni. Una notte, in particolare, mentre assiste con il marito ad un antico rituale pagano, Claire si sente affascinata e nel contempo quasi intimorita da quanto ha visto. Scopre che dentro le rovine dove e` avvenuto il rituale, vi sia un tipo di fiore che non aveva mai visto. Il giorno dopo decide quindi di tornare. Mentre si avvia per tornare a casa, Claire tocca una delle pietre, quasi come se sentisse un richiamo.

Si ritrova cosi` nella Scozia del 1743, in piena guerra tra Scozzesi e Inglesi. Viene salvata da un quasi stupro ai danni di - ironia della sorte - un avo di suo marito, un capitano delle "giubbe rosse" proprio da uno scozzese, del clan MacKenzie, residenti a Castle Leoch. Quasi inconsapevolmente, salva Jamie, il nipote del capo del clan, da una ferita grave al braccio. Quando il clan si accorge che possiede conoscenze piu` profonde di molti guaritori, la considerano una prigioniera importante, pur sospettando che lei sia una spia, e la "invitano" a rimanere da loro, anche se l`obbiettivo di Claire e` scappare e ritornare al circolo di pietre, Craig na Dun.

Ovviamente il suo arrivo e` fonte di perplessita` per tutti. Viene chiamata Sassenach, cioe` inglese, o straniera, e come tale viene trattata, con sospetto e insufficienza.

Essendo una donna del 20 secolo, Claire si ritrova a vivere in una societa` con idee ancora molto retrograde. Salva da morte certa un bambino che aveva mangiato una foglia avvelenata, incappando nelle ire del prete locale, che lo credeva impossessato da un demone, e non voleva che lei lo salvasse. Questo le fa guadagnare il rispetto di alcune delle donne del castello, che sono quasi affascinate dalla sua mancanza di paura, dal suo linguaggio (abbastanza colorito) e dal suo modo di vedere la societa` scozzese.

Ovviamente non mi dilungo troppo sul resto,  non voglio rovinare la sorpresa a chiunque voglia intraprendere questo viaggio nel `700 scozzese. 

La presenza comunque dell`affascinante Jamie Fraser (interpretato dall`attore scozzese Sam Heughan) ha sicuramente giovato a rendere piu` "esotica" la storia, tratta tra l`altro da una serie di libri di Diana Gabaldon, che mostra per l`appunto la protagonista divisa tra due uomini, cosi` diversi tra loro.
Io lo sto consigliando a chiunque mi chieda qualcosa di carino da vedere <3 vi lascio quindi con l`immagine di chiusura della sigla. Oidhche mhath dhuibh!

La giungla urbana

Mentre facevo un veloce resoconto sulle ingiustizie umane (ogni riferimento alla guerra attuale a Gaza è puramente casuale... Aaaaaah, non fatemi parlare che è meglio!) mi sono resa conto di quanto alla fine dei conti l'uomo sia l'animale più assurdo.
Ora: spesso si viene giudicati per il modo di vestire, e notare bene, spesso si va a creare la perla del "se una donna porta anfibi non è femminile, se porta una mini particolarmente corta con catene etc è una prostituta, se se se".
Fermo restando che l'eleganza la si può avere anche in jeans e maglietta, e si capisce già quando un uomo o una donna sono "eleganti". L'eleganza del vestito è puramente casuale.
Puoi indossare Versace ed essere comunque una persona rozza. Anzi, il più delle volte chi veste solo di marca, o è fissato solo con le marche, è proprio rozzo di mente.
Vecchio dialogo con una delle persone più superficiali mai conosciute:
"Ti piace questa maglietta?"
"È orrenda...."
"Ma è D&G!"

Se una cosa mi pare fatta col culo, non importa la marca. Mi fa cagare a priori.
Per cui mi viene davvero l'esasperazione cronica quando vedo nel 2014 che sei considerata alla moda se vesti così e sei una battona se vesti colì.
Vi assicuro che al 90% delle volte l'uomo approccia la donna "figa" proprio perchè ha sicuramente più chance di concludere qualcosa.
Ora, sabato era pieno di donne che molti ragazzi che conosco considerano 'fighe, alla moda, attraenti" ma voglio vedere quanti di loro farebbero qualcosa di pratico nel momento in cui vedete che la sudetta fanciulla poco prima si era fatta la pipì addosso con tutti i leggings o che un'altra si era tolta le mutande in un locale e le aveva messe in borsa.
Seriamente; i ragazzi dovrebbero smetterla di giudicare, così come le donne dovrebbero smettere di giudicare a loro volta.. Viviamo tutti felici ignorandoci :3

Everybody lies

Titolo profetico per un post profetico (?)
In questi giorni ho assistito a tanta, tanta falsità.
Tanti uomini col sorriso impietrito durante lo shopping da saldi.
E notavo divertita (sono una brutta persona) che qualsiasi, ma proprio qualsiasi uomo, sembra essere condannato al patibolo. Costretti a camminare avanti e indietro ed usati come porta pacchi, appendi abiti, sentivo questi discorsi, presubilmente tutti uguali, in decine di lingue diverse.
Potremmo fare una breve lista:
-Trovi che questo vestito mi ingrassa?
-Pensi che il colore si abbini a quelle scarpe comprate due anni fa?
-Non mi convince ma è in sconto...
-Perchè quella faccia?!

Donne, mi spiace, ma patteggio per gli uomini.
Noi sappiamo essere davvero pesanti, in più durante lo shopping ci trasformiamo in mostri bipolari, e confesso che sono abituata a fare shopping per lo più da sola perchè così nessuno si sopporta le mie fisime da "c'ho i fianchi da ballerina di danza del ventre!"
Immaginate che la situazione sia l'opposta. Che il vostro lui vi porti in un negozio di cui a voi non frega una cippa, che preferireste farvi due cerette brasiliane anzichè essere lì.
Ecco, suppongo di avere reso l'idea.

Ma andando fuori tema... Ho trovato una bellissima versione di Pride and Prejudice a 4£ *-*
Sto leggendo Emma in inglese e anche North and South, e sia ieri che oggi si scoppia di caldo.
Dovevo dirlo, giusto perchè non ho ancora avuto modo di esternare i miei pensieri u.u

●︿●

Non credo esista una espressione migliore. Non è una espressione, è una emoticon che trovo davvero adatta.
Proprio ieri ho trovato questo film in un charity shop. Immaginate la mia faccia.
Dopo essere finita in decine di hen party (e venerdì abbiamo assistito ad uno stag party) e aver visto due signore sessantenni vestite una da Peter Pan e una da Tinkerbell, essere stata abbracciata da una perfetta sconosciuta, che si è scusata e mi ha augurato una felice serata, aver assistito a 5 ore di cena e balli ad un matrimonio inglese, e superato la domenica stando 8 ore al museo con sei ore di sonno...mi sa che mi ritoccherà la visione di questo capolavoro cinematografico con tanto di pigiamone anti sesso, bevanda liquidica non alcolica e cibo amico.

Le nuove donne

Dopo essermi sparata una utilissima puntata di Pretty Little Liars (necessito del mio trash quotidiano) aver concluso un libro della Gaskell e iniziato Persuasione della Austen in inglese, stavo riflettendo sui nuovi uomini del 2014. Scordiamoci il vichingo che depreda il tuo villaggio portandoti via sulla spalla.
I nuovi uomini del 2014 sono una involuzione.
La cosa divertente è che definiscono ridicoli personaggi letterari amati dalle donne perchè "un uomo non farebbe mai una cosa del genere". Questa è una frase illuminante.
E vedremo perchè.
Incontrate un lui. Un lui che sembra un pochetto più decente degli austrolopitechi conosciuti prima.
Ma voi siete dubbiose, restie e caute. Lui, paziente e amorevole, si presenta ai vostri occhi come l'uomo della vostra vita. "Io sono diverso". Quante volte lo abbiamo sentito?
Vi conquista. Sms, lettere, petali sparsi sul letto, dediche di canzoni. E una volta che ci riesce, parte l'involuzione.
La cosa divertente è che il più delle volte l'uomo fa tutto da solo.
Se gli chiedi cosa vuole da mangiare perchè tu, così, vuoi cucinare qualcosa, andrà inevitabilmente in panico perchè penserà "OMG, SONO LE PROVE DELLA CONVIVENZA. OMG. ODDIO. CHE STA FACENDO", mentre voi, ignare, state soltanto pensando a cosa cucinare.
Voi magari vi vivete la vostra vita, giorno per giorno, ma lui no. Lui andrà comunque in panico perchè pensa. Si costruisce immagini mentali che non esistono perchè si sa. L'uomo il più delle volte parla con il proprio pene; è inevitabile che questi pensieri siano proprio pensieri del c.
E la cosa ancora più bella, è che poi esplodono, entrano in crisi, in andropausa, piangono, si strappano i capelli e diranno cose tipo "stiamo andando troppo in fretta/sono confuso/è meglio io stia da solo/non voglio illuderti" e tanto altro.
Ma esattamente. Se sapete di non essere in grado di vivere una relazione serenamente, perchè diamine vi mettete in mezzo?
Vivetevi la vostra vita e non rompeteci i coglioni! V.V
Ho dovuto consolare fin troppe amiche per colpa delle vostre crisi e della vostra incostanza. E che non si dica che siamo noi donne ad essere complicate. Io, di complicato, vedo solo i comportamenti di questi fanciulli. E ringrazio il cielo che non sia il mio caso... La defenestrazione non sarebbe abbastanza XD

E prima di criticare un eroe letterario, pulitevi la bocca. Prendere spunto da uno di questi eroi potrebbe soltanto farvi bene, farvi crescere, e farvi vedere che pur essendo solo esistiti sulla carta, sono molto più uomini di voi.